Последний день лета, блин...

Какое-то оно было мокрое, лето наше. Говорят, сентябрь будет жаркий, но это ж не то уже... Ну да ладно.



Сегодня по традиции посидели с кое-какими коллегами за последний день отпуска (в моем случае - последний день оплачиваемого отпуска. Товарищи, которые принимали вступительные, нарассказывали всякого страшного. Правда, самое страшное было про тех, кто сдавал на специальности, где английский не профильный (дошфак с английским, физмат с английским), но все равно жутковато. Мои личные фавориты из услышанных фраз:



- Вы меня только ни о чем не спрашивайте, а не то я в обморок упаду!



- Тему я вам могу рассказать только по-татарски!



- Конечно, я не знаю язык. Я же к вам зачем иду? Чтобы вы меня научили! Вот поступлю - и научите!



Кажется, на редкость актуальным становится тот самый анекдот:



К 2010 году в России настанет демографический кризис. И в университеты будут брать всех, кто сможет сдать шесть фотографий...



Похоже, кризис начался.



А еще я хожу и глумлюсь над половиной знакомых и родственников. Потому что половина знакомых и родственников у меня либо преподы, либо студенты. И завтра им либо на учебу, либо на работу. А у меня завтра первый официально безработный день, и я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!!



Впервые за шестнадцать лет.

---

Полное фэндомное озверение.

Никки Сиккс, мать твоя Дина!



Слышь, Фрэнк Карлтон Серафино Феррана, я к тебе обращаюсь!



Сиккс, мля, если я тебя когда-нить встречу, я тебя убью. Медленно и очень болезненно, я тебе это обещаю. Тебе, блин, инъекционная васектомия еротической игрой покажецца, понял?



Посмотрите на этого сволача, люди добрые! Завести аккаунт на МайСпейсе ему было мало. Он его закрыл!!! Как вот это понимать?



This profile is set to private. This user must add you as a friend to see his/her profile.



Я вам скажу, как это понимать. Это понимать так, что теперь я у этого морального урода даже блог-ентри почитать не смогу, потому что я не сисявая блондинка и не Томми Ли, и даже если я там зарегистрироваюсь, этот чмо, пардон, мачо меня не зафрендит. А так как, при всем том, сайт он так и не апдейтит, то пиздец новостям...



И после этого он еще смеет мне присылать с фицияльного сайту рассыль и предлагать у него что-то купить за зеленые американские деньги?!?!?!?!?!



Я. УБИВАТЬ.







Так его, милая...

---

ТЬФУ.

... сказала Никки с большим искренним чувством.



Бесполезный такой денек. Полдня провела в бешенстве. И был бы повод, чес-слово... нет. Это учеба довела. Я, признаться, вообще не люблю учебу. Ни с какого конца. Ни учить, ни учиться. Учеба в себя включает запоминание тонны личностно-незначимой информации (я до сих пор не могу понять, на хрена запоминать и проверять запоминание того, что можно записать). Еще она в себя включает оценочный элемент. А я, блин, почему-то терпеть не могу, когда меня оценивают. Какая-то грешная гордыня, ей-ей - только об этом подумаю, как сразу начинаю беситься: по какому праву?! Ну, дура я и есть дура. Случается... Но злоба кошмарная душила. Просто крушить и убивать. Заныкалась потом в свою комнату, чтобы никому не навредить, отлупила стенку до боли в лапах и маленько успокоилась. Жалко, что мне так трудно почувствовать боль - она меня успокаивает всегда. Наверное, инстинкт самосохранения врубается и перенаправляет внимание от всякой фигни к возможному повреждению.



А еще после того, как я успокоилась, я взялась читать фанфик. И он меня окончательно утихомирил. Потому что ВЕЩЬ. По Джорджу Мартину фанфик, "Дикая охота" называется. Абсолютно волшебная штука. И вот есть у меня такая гадкая особенность восприятия, блин - я автора смотрю в последнюю очередь. Ну, не запоминаю обычно. Мерзко, мерзко, признаю, но для меня текст важнее. И, стало быть, проматываю я "шапку" и читаю "Дикую Охоту". И - ну тону... тону и все. Так написано, ааа, мама моя, и сюжет, и герои, и стиль - переводчику бы толику того стиля, я бы Мартина на русском читать смогла... Заколдовала меня штука. Думаю - нешто неизвестный автор какой? Да не может такого быть. Лезу наверх, в свински прокрученную "шапку"... ну точно.



Ауренга.



Ауренге большое хманковское человеческое спасибо и низкий поклон. Сегодня эта вещь мне здорово помогла. И вообще - ВОЛШЕБСТВО, блин!

---

Веселый вторник.

Нет, ну правда же веселый. Ко мне приехал Пикач, остервенело желающий прожить последние свободные деньки как можно насыщенней, и утащил меня в гараж к нашим байкерским друзьям. Где я, кстати, давным давно не была. И давно пора было. Хорошие все-таки ребята. Небогатые, с основным составом заволжского байк-клуба им не тягаться, но зато энтузиасты, а для меня это важнее.



Гараж у них презабавный - там стоят два с половиной байка. То есть, их номинально три. Но чтобы один из них был на ходу, надо доснять с другого всякую хрень и на него доставить, поэтому два вывести из гаража можно, а три нет.



Так вот, сегодня на подходе к ентому гаражу случился казус. Для понятности поясню, что на ульяновском байкерском сленге одна из деталей мотоцикла называется "башка". Их есть у байка две. Что за деталь - мне, как технологическому идиоту объяснять долго, а для истории нерелевантно. Итак, выгружаемся мы из маршрутки в нужном месте, нас встречает байкер Влад - потому что сами мы так давно там не были, что днем с огнем этот гараж не разыщем. Ведет он нас и рассказывает, что вот, они поставили новый руль на один из ходячих байков, и Витек сейчас его вывел и типа опробывает. Мы, такие радостные, уже все в предвкушении просмотра и демонстрации, потому что байк - это круто, а Витек на байке - это круто вдвойне. У парня абсолютно шикарная коса ажно до жопы и вообще он очень эстетически приятен...



И вдруг нам на встречу несется товарищ Красный, последний из этой милой троицы. И на бегу орет: "Влад! ВЛАААД! ВИТЕК БАШКУ ПРОБИЛ!!!"



Жуткие картины разворачиваются в наших смятенных сознаниях. Витек с пробитой головой, кровища на этих замечательных волосах, смерть и разрушение...



И тут Красный тормозит перед нами, отдыхивается малость и заканчивает: "Левую."







Напугали до усрачки, зато потом смешили все оставшееся время. Лично я позорно позабыла все байкерские анекдоты и, как последняя дура, сегодня ржала над старым и пошлым про "две минуты и впрыск".



Еще Пикач до этого похода зачитал 35 (!!!) страниц скучной писанины и тоже не помер от скуки. Это как-то... ободряет.

---

Чего было.

Ну, собственно, ничего и не было. То есть, новости имеются, но не совсем у меня. Мой бедный Пикач наконец нашел себе работу. И ОЧЕНЬ этому не рад. Потому как работа у Пикача 6 дней в неделю, с плавающим графиком, и в четыре из этих дней эта работа заканчивается в половине девятого вечера. Теперь у Пикача будут деньги. Но не будет личной жизни. По ее мнению. Иээхх... Скоро она узнает, что если время нужно, оно завсегда находится. Особенно у педагогов. А работает она практически по профессии.



У меня самой все было динамично нынче. То есть, с утра мне было плохо. Прямо ПЛОХО. То есть - совсем, очень-очень ПЛОХО. А потом все как-то на удивление выправилось. Сначала мы тут с моей тезкой ДеМартини перетерли за красивых женщин, а посмотреть на красивых женщин - это завсегда поднимет Никки настроение. Потом я уворовала на СФ абсолютно безумный кроссовер по "Темной башне" Кинга и "Гарри Поттеру" (другой вопрос - что на меня нашло, что я взялась читать ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО по "Гарри Поттеру"...) и мать моя женчина, как же меня от него проперло! Нет, правда, при полном безумии главной идеи и некоторых недочетах, вещь все же классная. Взбодрило. Так, что, закрывши последнюю главу, я маленько написала своей писанины.



А вот потом мое настроение вообще резко скакнуло вверх. Потому что я решила порисовать, и у меня получилося! Не суть важно, как. Фишка в том, что если ты несколько месяцев не рисуешь вообще, а потом берешься за карандаш - то, если выходит вообще ХОТЬ ЧТО-ТО, это не то что радует, а охренетительно радует! Из радости и гордости собой, положу рисуночки здесь. Да, без ката. Прости меня, френдлента, я эйфорична.



Это субъект из моей писанины. Там, на самом деле, нет совсем отрицательных героев (представляете, какая скука?..), но вот этот молодой человек - самое близкое к искомому из всего, что есть. Еще он прынц. Это самое плохое.



(Нет, это не девочка. Честно...)



А это, собственно, протагонист. То бишь, главный герой. Только он не герой ни фига и, надеюсь, по нему это видно.



(И - нет, это тоже не девочка! Не девочка, вам сказано! Вам показалось. )



Вот так. Не умею я рисовать мущщин. Но это ничего. Товарищи из Японии тоже не умеют, и ничего себе живут.

---

Выходные.

Ну чего, я сегодня малость злое.



Во-первых, Сиккс - не, ну СЦУКА! - с этим своим аккаунтом на МайСпейсе... адрес, кстати, вот он: http://www.myspace.com/NSIXXMUSIC... Он туда новых фоток напихал! Которые не клал на сайт! А фотки там низзя смотрети, если не зарегистрировался. Я уже не уверена, что настолько люблю Сиккса, чтобы регистрироваться на МайСпейс. Вот так и знала, что такая херня будет. Мерзавец, а? Не мог ЖЖ завести, как нормальные люди... я знаю, это все из-за Томми. У, попадись мне только оба два...



Во-вторых, меня сегодня с утра одолевает чувство абсолютной бесполезности всего. Со мной иногда так бывает. НЕНАВИЖУ такие дни. И главное, оправданное ведь чувство. Зачем я пишу всякую хрень? Ее ведь даже я перечитывать не буду. Зачем я чего-то добиваюсь, лезу в эту гребаную аспирантуру, калечу мозги педагогикой? Жить мне от этого легче не станет, со степенью точно так же надо искать работу. Зачем я вообще живу? Назло пяти-шести людям, которые убеждены, что жить мне уже лет пять как не положено? Глупо как-то. Так себе смысл жизни.



Вот такая хня. Очень неприятная. Отвлечься трудно. И, главное, в воскресенье, а? Ну накрыло бы в понедельник, я бы даже не жаловалась. Понедельник - день такой, в него сам подлый Бог велел...



Ладно. Чтобы отвлечься. Если есть среди моих ПЧ настоящие мущщины или боевые женчины, которые разбираются в оружейной номенклатуре лучше, чем глупое и необразованное я, скажите мне пожалуйста вот что. (Для писанины надо.)

Вот на этом фото у Зены такая круглая хрень в руке.



Видите?

Эта хрень называется шакрам. Так вот - есть ли у хрени какое-нибудь менее экзотичное, более европеоидное на слух название? Или так и придется оперировать явно восточной терминологией?.. Буду очень благодарна, если кто-нить прояснит вопрос.

---

38.

Сначала позвольте анекдот.



Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупинки песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?



Так вот, здесь выложено всякое фотодерьмо ностальгического толка. Почему? А почему бы и нет?..



На самом деле, люди, которые меня знают, уже давно поняли, что выкладкой тонны фотодерьма я реагирую на то, что у меня на душе малость или не малость хреново. Ну, успокаивает. Терапия такая. Так что можно просто не обращать внимания.



Оно под катами. Без превьюх, но файлы небольшие, почти все, так что не особо страшно. А чего там, я сейчас буду говорить.



Вот тут буду я. Всякая и разная. С одной стороны, уродство, конечно. А с другой - такой вы меня еще не видели. Можно посмеяться.

Для неслабонервных - пути Никковой еволюции

А вот такой вы меня никогда больше и не увидите. Потому что это - Никки кудрявое, Никки гламурное и - о ужас! - Никки в юппке. Синяки на коленках в юппковой фотке - не свидетельство сомнительного времяпровождение, а банальная вегетососудистая Д., у кого есть, тот знает...



Кудрявое:





Гламурное:





В юппке:





Теперь таймлайн. Семнадцать лет, восемнадцать лет, восемнадцать лет и три месяцы, двадцать лет и двадцать два.



Семнадцать лет. Я крута. Нет, я немеряно крута. Нет, я невъебенно крута. Так, и никак иначе!





Мне по-прежнему семнадцать лет. Я, кажись, после сейшена, затрахана по всё и, судя по выражению морды, косплею Тома Кефирыча...





Восемнадцать лет. Праздновали Пятницу 13-е, гуляли ночью по городу, дальше пара фоток должна быть оттеда. Эта мне даже нравится...





Восемнадцать и три месяцы! Это Сатанинская Беседка на Волжском склоне. Мы там латынь жгли. Я - фигня, место красивое. С жасмином...





Двадцать лет. Я в педагогическом модусе. На педпрактике в летнем лагере. Никки и дети! Ни один деть не пострадал при съемках этой фотографии.





Двадцать два года. Немного другой педагогический модус. Никки и... хм, можно сказать, конечно, что дети... 10-й класс. Как всегда, видно, с кем - по гендерному признаку - Никки легче находит обчий язык...







Все, просто я кончилось, дальше должно быть смешнее. Это уже чистое ностальЖЫ, поэтому фоты идут вразброс. Ых, ЮНОСТЬ, БЛЯ!!!

Бойцы вспоминают минувшие дни - как весело вместе бухали они!

Это мой ДР, не помню, который. Кажись, осьмнадцатый. Весь мой бэнд тогдашнего состава, помимо Пикачи, которая фотала. Брат в фоту взят из милости. Поскольку был юн, короткошерстен и в банду не допушшалси.





По подрастании и допушшении молодой боец стал выглядеть такожды:





Это мы с ним на выгуле. Помню то лето. Мой второй курс... Братова первая "Груша". *утирает слезу умиления* Как мой малыш вырос...





О, та самая тяпница 13-е, о которой я говорило. Два ночи, мы жгем.









А вот такие интересные идолы у нас по дворам порасставлены. То ли детей к язычеству приучать... тут не видно, но респект я выражала на коленах, аки положено.





Это я с гитараской. Не спрашивайте, чего на нас понацеплено. Stagewear, нах.





Это опять я с гитараской. Я, кстати, пьяна. Такой вы меня тоже никогда больше н увидите...





Двуручный начес моего брата перед сейшеном. Пока бэк-вокалистки занимаются делом, мы занимаемся бэк-вокалистками...





Развивая тему бэк-вокалисток:





А это мой брат развивает тему бэк-вокалисток:





Вообще, отсюда стоит показать еще пару фоток. Не знаю, видно вам или нет, но у него на башке ХВОСТИКИ! Два! Прямо-таки, не побоюсь этого слова, кавайные. Типа, рожки. Ведь Хеллоуин...









А это мы вместе. Бедный тыкофф...





Это я с гитараской в сельской местности. Да простит меня Макс, но эта фота уже шестой год известна под кодовой кличкой "Блэки Лолесс и Курт Кобейн копают картошку"...





Я, гитараска и колотунша. Кто бомжи? МЫ БОМЖИ?! Мы - РОК-ЗВЕЗДЬЯ, нах!





Это Никки в гареме. Опять пьяное. Зато в хорошей компании... правда, ну разве а Поволжье не самые горячие деффачки в мире?





А в дом надо заходить вот так, открывая дверь пинком с ноги и с бабами под мышкой...





Университетское. Иногда Никки везло...





Пикач косплеит Томми Ли. Выражение лица и процент разума в глазах соблюдены точно!





А вот нелепое. Мы не просто стоим в дурацких позах, товаришши! Мы фехтуём на шампурАх!







А это вне темы. Я наконец-то нашла фоту, где видно мой НАСТОЯЩИЙ цвет волос! Воть. Пока я нехимиченное, никто не верит, что он натуральный. А он натуральный. Так что вот.



--------------------



Совсем не в тему: Сиккс, сцука такая, завел себе аккаунт на MySpace. Как он мог, сволач... я ж туда не ходю! Если он перестанет себе на сайт блохх постить, я на него нашлю страсслое проклятье. Чтоб у него в жизни не случалось новостей. А то мне ж абыдно будеть...

---

LilyOfTheValley!

Добро пожаловать. Тут ОЧЕНЬ скучно, предупреждаю сразу, но я вам рада.



Даже не знаю, чем вас поприветствовать... весь Блэки у вас, наверное, уже есть, так что вот вам единственный пристойный Алукард, завалявшийся в запасниках.

---

Абсолютно не в тему. Пока искала картинку для Лили, нарыла вот это:







Майн готт, с такой Аэрис Сефа бы далеко не ушел, будь он хоть трижды Алукардом!!!

---

Открытие дня.

Товарищи!



+1 значит вовсе не то, что вы все думаете! Сегодня товарищ Павел Иванович Пидкасистый и его брат по оружию Не-Помню-Имени Подласый открыли мне глаза на правду!



+1 - это первая из положительных степеней воспитанности по шестибалльной шкале диагностики. Означает - цитирую дословно - "готовность к совершению положительных действий".



То есть, эта хрень, конечно, выражает одобрение... по своему...



А еще мне сегодня звонили с работы. "У нас тут сегодня в 40-й аудитории собрании... с кем-то встречаются... приходите." С кем, спрашиваю. "Ой, кто ж его знает." Обязательно, что ли? "Нет, ну мимо будете проходить - загляните..." Вот такая организация профессиональной деятельности. Это, типа, сбор. Ну, перед учебным годом. Они так и не выяснили, что я теперь ОЧЕНЬ редко буду проходить мимо...



Абсолютно ни в тему ни к чему: ОБОЖАЮ ЛИТУ ФОРД.



Ну да, это я опять видашек насмотрелась. На этот раз с дамою в том числе. Правда, там такая дама... По сравнению с ней, половина мужиков - бабы. Но все равно. Я ЕЕ ЛЮБЛЮ.



Равно как и ее бывшую группу. Runaways, то бишь. Никогда не видела, чтобы из четырех не особо, собственно, в общепринятом смысле привлекательных девок било столько сексуального притяжения - и в то же время, чтобы они настолько были не в курсе этого. Или в курсе, но им на это плевать... Все движения - даже vocalist moves у Черри Карри, которые по самой сути призваны быть типа завлекательными - НАСТОЛЬКО мальчишеские... Н-да. Может, тогда деффков еще не учили, как всем двигать. Литу потом вон учили десять лет, а так до конца и не выучили. И слава ффсему, потому что некоторым НЕ НАДО... В общем, другой такой all-girl группы я не припомню. Разве что - с некоторым натягом - ранние L7 на ум приходят. И все.



Все хорошо, кстати. Что даже странно...

---

Что я там говорила про вялотекущесть моей сикксомании?..

Вялотекущесть, гы. Получила посылку от Макса Даггера. С Ю-тубными видеями (интервьями, рокументарями и прочей вкусностью) мотлов. Теперь это даже не рецидив - это критическое и при этом прогрессирующее состояние! В принципе, по внешним симптомам мне не отличить от какой-нить фанатичной анимешницы. Просто на экране, в который я и гипотетическая анимешница обе смотрим безумными глазами, при этом пуская слюни, издавая нечленораздельные звуки и корча умильные рожицы, показывают разные вещи.



Честное: музыка? Какая музыка? В следующий раз, когда я вам буду гнать, что люблю рок за то, вон то и еще это сугубо музыкальное нечто, не слушайте меня, я гоню хуже Спиди. Там просто мужики красивые. Очень красивые. Много. ДА.

Частнопредметный вопрос к Максу.

Макс, а вот ты заметил странности в Сикксе 1989 года выделки? Как то - в манере разговора и общей самоподаче - от тембра голоса до жестикуляции? Это я Рокументарю сейчас глянула и офигела. То есть, вот есть Сиккс Говорящий, 2005 год. Есть Сиккс Говорящий, 1992 год. Есть Сиккс Говорящий, 1984 год. И все они друг другу достаточно соответствуют. Ну, что-то меняется, но общая манера узнаваема. И тут, ровно в середине таймлайна эта Рокументаря... я его слушаю и думаю - МАМА! Подменыш! - смотрю, вроде тот же Сиккс, только двигается не по-своему. Интересно, почему?.. Это после-реабилитационный период так на парня действует или скорая перспектива первой в жизни свадьбы или ЧТО?!



Собственно, день мой сегодня прошел под лозунгом "Кнут и Пряник" (ну или Ружья и Розы, кому как больше нравится.... ) В роли кнута выступила тщетно изучаемая мной который день лженаука педогадика. Светила которой никак не сойдутся во мнениях на критерии целостности педагогического процесса, к слову сказать. Я не удивляюсь, потому что что такое педпроцесс, они тоже никак не договорятся. Что, в свою очередь, опять неудивительно, потому что я, прочитавши про него много страниц крупным шрифтом на хорошей бумаге, так и не въехала, что это, собственно, такое. Такая вот занятная канитель.



Пряники же у меня сегодня были сугубо визуальные. Для начала мне доставили мою ежемесячную Сисявую Радость - журнал MAXIM. Так что половину вечера я провела, разглядывая красивых полу- или полностью голых девок. А потом пришла мать и помахала у Никки перед носом извещением на Максову посыль, и Никки подняло жопу, и встало, и пошло, и да, остаток вечера смотрела на красивых мужиков. Очень красивых. Много. ДА.



В том, что осталось от моего моска после такой активной визуальной атаки, созрело некоторое подобие теории. Которую совершенно точно раз десять высказывали до меня. Но я повторюсь. Поскольку - снова повторюсь - правда от употребления не изнашивается.

ТЕОРИЯ

Сначала пара примечаний для пущей понятности.



1) термин "роксцена" равнозначен английскому rockscene - означает он не собственно сцену, а субкультуру, которую образовывают непосредственно рок-банды. Скажем, рок-сцена 70-х - это Deep Purple, Led Zeppelin, The Who, остальные монстры плюс все те молодые банды, которые пытались пойти по их стопам, т. е., наполнитель. Наверное, для этого есть адекватное русское слово, только я его не знаю.



2) современные так называемые "рок-группы" с шибко умными текстами и шибко страшными музыкантами в сферу моих инсинуаций не входят, потому что в моих глазах ничего рок-н-ролльного в них нет. Лузеры, бля.



3) в тексте полно обобщений. Не, а чего вы хотели? Теория - это, к вашему сведению, обощенное знание. Так-то вот.





А теория такова:



Рок-сцена по сути своей - это аналог журнала "Плэйбой" для женщин. Именно роксцена, а не жалкие пародии вроде "Плейгерлы", порожденные политкорректностью и общественным движением которое-я-не-буду-называть-чтобы-не-обидеть-Никнивен. А скорее даже не Playboy (который год от года все скучнее, надо сказать), а "Пентхауз", например. Правда, отдельные номера тянут на "Хастлер".



В индустрии развлечений, ориентированной на мужчин, существует система доминирующих фетишей. То есть таких, на которые идет отзыв у большей части потребителей. Это, скажем, кожаные корсеты, высокие каблуки и длинные волосы. Очень распространенный, если не сказать - всеобщий фетиш. Или, еще скажем, девушки в форме - школьной, ментовской, армейской, et cetera, et cetera.



А вот в у большого слоя женщинов роль такого фетиша играет электрогитара. Ну, электрогитара - штука такая, которую при игре держат на уровне бедер, а еще у нее такой длинный гриф, а гитарас по грифу пальчиками бегает туда-сюда, понимаешь, туда-сюда... Руки для этого нужны быстрые и, понятное дело, сильные. А еще у музыканта, у него должна быть это, как ее, чувственность - ну, чтобы музыку чувствовать, да? - и поэтому он на ней этими сильными руками так экспрессивненько играет, да, и выгибаецца, и на коленки рухает, и волосы - опять, кстати, длинные, назад таким махом - уууух!



Пойду-ка водички попью...



Так вот, возвращаясь к теории. Такой концентрации офигительных мужиков нет ни в одной другой отрасли. Даже в кино процент от общей массы меньше, потому что там нужны харАктерные актеры - страшные, толстые и все остальные. В роксцене такие тоже есть - Meat Loaf, anyone? Mr. Ronnie James Dio? - но их МАЛО. Прямо катастрофически МАЛО. Есть еще вроде как модельный бизнес, но там же вешалки ходят. У них в глазах ничего нету. Куклы и куклы... а вот в глазах рокера, при отсутствии всего остального, можно увидеть хотя бы литраж выдутого им за вечер пива. Или виски. Или чего налили. Неважно, вы меня поняли.



Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что она скандальна, причем эти скандалы не вредят репутации субъектов, находящихся в их центре (как это бывает в киноиндустрии), а сугубо наоборот.



Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что она порнографична. Кто мне заявит, что рок-н-ролл (отвлекаясь от его музыкальных свойств) не замешан в первую очередь на сексе, тому в морду плюну. Если доплюну, конечно...



Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что она не для всех. И, как в случае с помянутыми изданиями, половина тех, кто ее хамит, тайком мечтает хоть на минутку оказаться к ней поближе.



Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что на вид она лучше, чем кажется. Тетки из мужских журналов не всегда ходят в кожаных корсетах, на каблуках и с распущенными волосами. А музыканты с похмелья выглядят отвратительно... а некоторые из них - вслух сказать страшно! - вообще полностью нормальные люди и пьют на ночь молоко. *передергиваецца*



Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что кроме пира для глаз, там есть еще и много всего другого - интересные истории, полезные лично для тебя уроки жизни и прочая фигня, но видят это только постоянные читатели... ну, то есть, фанаты.



Ну и наконец! Роксцена - аналог "Пентхауза"/"Хастлера", потому что в то время, как свою жажду прекрасного в отношении слабого пола я удовлетворяю, помимо низменной практики, аккурат печатными изданиями, когда дело доходит до мущщинков, я лезу в свой архив видеозаписей с клипами и концертами.



Да, моя теория целиком вертится вокруг лично моего восприятия. Зато я честная! Все остальные тоже судят о людях по себе. И только я одна признаюсь.

---

Самый важный день недели.

Потому что без среды и ни туды, и ни сюды. (с) Валентина Петровна Лукс, моя учительница биологии



Все-таки я графоманища. Причем злостная и неисправимая. Страдающая овер-детализацией там, где ее не надо, и совершенна забивающая на остальное. Смотрите сами: мысли и действия героя я описываю дотошнейшим образом. Вплоть до того, что выползая из ванной, ему жестоко впадло втискиваться обратно в грязную одежду. Дальше следует пассаж про то, почему ему приходится это делать. И еще пассаж. И еще. А то, что за 25 страниц я так и не удосужилась эту самую одежду описать - это ниччо, это нормально! Хосспадя, иногда я над собой так укатываюсь, что никаких Комеди-Клубов, нах, не надо...



Был уделен отрезок времени изучению лженауки педагогики. Рецепт составления учебника по истории педагогики от г-на Джуринского: называя параграф "Реформы в образовании в 80е и 90е годы ХХ века", в самом этом параграфе непременно обсуждайте на пять страниц, чем реформы отличаются от инноваций, чем реформы похожи на инновации, как они соотносятся, как они вместе влияют на государственную жизню, а жизня, в свою очередь на них; а дойдя до собственно сути реформ, ограничьтесь следующим предложением: "После 1984 года система школьного образования претерпела целый ряд глобальных изменений". И все. И хватит! А то вдруг у кого-нить в вопросах обнаружится пункт "Реформа российского образования 1984 года", и вдруг он сунется в ваш учебник и НЕ ДАЙ БОГ чего-нить там по теме НАЙДЕТ?! *плюется в сторону г-на Джуринского обиженно*



На нервной почве у меня возникло обострение коварной болезни Сикксомании. (Которая у меня в хронической, но обычно довольно вялотякущей и неагрессивной форме.) Смотрю интервьи означенного Сикксу в юном возрасте, радуюсь. И вот, например, файла-то всего ничего, полтора мегабайта в файле, стало быть, пара минут. А существо глазьми из-под челки как сверкнет, вокалиста как обнимет затянутой в черную кожу лапкой... и мне щастье на полдня.



Все-таки есть какие-то необратимые изменения в слэшерских мозгах, стопудово есть.

---

Добро пожаловать!

Здравствуй, Chilli Villi! Добро, стало быть, пожаловать. Opposites attract, получается?



Вот тебе Никки. Предлагает распить шампуня за прибытие.

---

Просто мысли.

Через всю мою френдленту растянулись каннибальские дискуссии. У Луни едят актеров. У Никки ДеМартини - музыкантов. А у меня никого не едят. Мне даже обидно. То ли поймать пару-тройку литгероев и разбавить сплошной каннибалистический РПС?



***



Нашла сегодня в чьем-то чужом, в комментах:



"Фанфик - это 1% таланта и 99% работы. Причем, это работа беты."



Задумалась. У меня беты нету. По логике вещей, это значит, что мои фики канают на одном таланте. Честное слово, была бы нарциссисткою, поверила бы.



***



Дочитала в очередной раз "Пляску Смерти". Теперь я знаю, что Стивен Кинг меня ненавидит. Потому что я из тех, КТО ЗАГЛЯДЫВАЕТ В КОНЕЦ КНИЖКИ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ ЧЕМ КОНЧИЛОСЬ. А все потому, что я ОЧЕНЬ, ну просто ОЧЕНЬ не люблю анхеппи-енды. Даже читать не хочу, если там анхеппи-енд. Чего зря расстраиваться...



В общем, если что у меня в жизни опять пойдет не так, а я буду спрашивать, почему, вы мне напомните, что это потому, что меня Стивен ненавидит, ладно? Я успокоюсь и буду жить дальше. Ему - можно...



***



К нам вернулась Каринка Уланова! Приехала со своего Крайнего Северу. Правда, только на месяц. Но это потом. А на этих выходных, я буду слушать Её Песни. Я очень везучий человек. Мало того, что у меня есть Мой Личный Любимый Музыкант, это еще и один из моих лучших друзей. И просто очень красивая женщина. Жду выходных с офигительным предвкушением. Если кто-то здесь помнит такую хреновину, которая у меня лежит на СФ - "Блаженны Ищущие" называется - так этой самой хреновиной я целиком и полностью обязанна ей, только ей и никому кроме нее. Ах, Карина...



***



Чертовски приятно снова иметь свою комнату ТОЛЬКО в своем распоряжении. Все-таки, я скотина с очень обостренным чувством территории.

---

Пост про постапокалиптику. :)

Вот такая навязчивая аллитерация. (с) Озадачил меня Modo_. Кстати, у меня действительно было два картинка по Безумному Максу, а один потом был мною полусознательно утрачен ввиду своей неизбывной дерьмовости.



Постапокалиптика для меня - это любимая песочница. Правда. По нескольким причинам. Самая главная из них - это то, что для того, чтобы писать в постапокалиптическом сеттинге, абсолютно не надо никаких специальных знаний. Нет, не смейтесь - это правда. Если, конечно, вы создаете разностороннюю и полную картину раскоряченной сферы обитания, со всеми "почему", "за что" и "как", вроде Стивена Кинга с его "Противостоянием" - тогда да, специальные знания и консультанты вам нужны. Но если смотреть глазами маленького человека, который все это просто пережил и видел только со своей точки зрения - более удобного для лентяя сеттинга просто не существует. Не нужно разбираться в технологических изысках, потому что технологию разъебали нах. Не нужно, с другой стороны, и шарить в реалиях ушедших веков (вот почему я никогда не буду писать фэнтези...), бояться, что перепутаешь шлем с поножами и все такое. Постапокалиптический сеттинг - это твой нормальный мир минус то, что делает его нормальным.



В моем случае - это минус то, в чем я все равно не разбираюсь. Минус правительство, потому что я лох в политике. Отлично, никакой политики, правительства натянули себя сами! (А уж в политике малых банд я ничтоже сумняшеся разберусь. Правда.) Минус технология, потому что я есмь олицетворение технологического кретинизма. Отлично, оставим только оружие (чтоб снова не путать шлем с поножами), живописные руины и кое-где - слабо работающие артефакты. Минус светские манеры, социальные коды и хороший тон, потому что в этом я тоже ни черта не смыслю. Совсем хорошо! Все говорят, что думают, а если нет, то это сюжетообразующий момент! Йесс. Люблю эту песочницу, обожаю.



Кроме того, развалины-то действительно живописные. Руины мира меня завораживали с раннего детства. "Безумный Макс" (причем, второй, потому что в первом процесс только начался, а третий - это вообще цирк...). "Побег из Лос-Анджелеса" (потому что бог мой, раздолбанный Сансет-Стрип и гладиаторские бои в Hollywood Bowl - это шик!). Даже недавняя "Власть Огня" - коя про драконов и Кристианом Бейлом - меня взяла именно тем, что это постапокалиптика по сеттингу, будь она чем угодно другим по сути. Атмосфера очень особая. Постапокалиптика - это сеттинг, в котором наша с вами нормальная жизнь превращается в мифологию. Единственный удачный момент (ИМХО, конечно) третьего "Макса" - это когда старшая девочка из потерянных детей рассказывает Максу, что "Летающий Дом" их предков упал "из-за козней злой колдуньи Турбуленции". Или, в той же "Власти Огня", для детей разыгрывается вместо сказки на ночь сценка из Звездных Войн - все, Никки можно паковать и уносить.



Постапокалиптический мир - это мир, в котором я никогда не смогла бы выжить... и тем не менее, чувствую его своим настолько, что осмеливаюсь его писать. Не то чтобы я его пишу веристично - наверняка лажаюсь. Но я этого не ощущаю с такой болезненной ясностью, как в случае с псевдосредневековым или техно-футуристическим сеттингом. А значит, это - мой дом.

---

Итак.

Сегодня день рождения у ужасно интересного, безумно забавного и умопомрачительно красивого существа.



Domi Gloom! С Днем тебя! Всего-превсего, всяких тварьческих успехов, и чтоб всегда тебе зажигалось так же не по-детски.



Вот тебе Винс:

---

УРААААААААААА!!!

Они уехали! Уехалииии!!! Моя чума уехала! Кончились мои муки незаслуженные!



Ей-ей ведь незаслуженные. Мамой клянусь. Такого нельзя заслужить почти ничем...



И у меня сразу



- поднялось настроение

- написалось ишшо тексту

- прорезался обратно запропавший типа-певчий голос

- почти прошла голова

- обнаружилось откуда ни возьмись желание жить.



Вот ведь... не было бы Щасья, да Нищасье помогло!



Еще от меня кто-то отписался, потому что вчера утром было 79 ПЧей и сегодня 79, а ко мне с тех пор Кристиан пришел. (Да, я лазаю на Профиль слишком часто, да, бросьте в меня тухлым яйцом, мы утремся, мы не гордыя! ) Полдня вспоминала, кто. Не вспомнила. Совсем дура стала...



Чтобы продолжить темы а) хорошего настроения, б) творчества и в) воронов, покажу вам увиденную мною вечор аватарку. Эдгар По в гробике чихает и кашляет, ну, и вертицца, конечно...

---

Совсем забегалась с домашней ненавистью...

... не успеваю людям здрасте сказать.

Kagero

SillyLittleLexy

Christian Moro

Добро пожаловать! Какими судьбами? Тут очень скучно, не всегда политкорректно и иногда некрасиво, так что имейте в виду, но я всем очень рада.



Это вам:

---

Ааа. Ыыы. Ррр! Ну, в общем, вы поняли.

"Родственники: сдохли, слава богу." (с) Джим Моррисон, заполняющий анкету для фирмы грамзаписи.



Они уезжают завтра. Они уезжают завтра. Они уезжают завтра.



Для тех, кто не понял - это Никкина воскресная мантра. Сегодня Никки - помимо банальной гомофобской чуши - наслушалось еще столько гона про "негритосов" и "спортсменки, блин... лучше б детей рожали!", что даже моей глубоко неполиткорректной и антифеминистской душеньке хватило по ейное душиное горло.



Они уезжают завтра. Спокойно, псих. Они уезжают завтра.



Они сделали нынче подлость. Вчера мне было обещано, что они уйдут смотреть речку Свинягу минимум на три часа, и мне будет одинокое щастье. И что? Они ходили смотреть Свинягу. ПОКА Я СПАЛА!!!



Они уезжают завтра. Положи топор, кому сказала...



Они сейчас сидят и смотрят мою Блэкморову Найт, а я затыкаю ухи, чтобы Моя Улыбчивая Сонца не начала у меня с ними ассоциироваться.



Уезжают завтра, уезжают завтра, уезжают завтра. Не рычи, на тебя косятся. Уезжают завтра...



Вот так и живу. Спасибо всем, кому понравилось мое вчерашнее злое. Сегодня креативов не будет, потому что моск занят воскесной мантрой, а сил не осталось ни на что. Поэтому в рамках литературной работы я выражу под катом свое недоумение по одной тревожащей меня теме.

Об определенном виде критики

Я тут почитала рецензии на кое-кого на Самиздате, кажется... по-моему, там. И у меня созрела ИМХА. Уж не знаю, смогу ли облечь ее в нормальные людские слова - с этим у меня всегда было туго. Я не критик. Это у них любая глупость ну так красяво оформится, что некоторые ажно верят...



Скажите мне... а чего плохого, если чей-то текст похож на Сапковского, на Кинга, на Лукьяненку, на кого угодно? Стиль похож, или образы, или еще что-то? Я не говорю про прямой плагиат - это и впрямь нехорошо, хотя вот группа KISS, по их признанию, не считает подобный метод порочным. Нет. Я про фразы критиков о том, что что-то кем-то "отдает".



Убей не вижу, что в этом плохого.



Понимаете, мне нравится Сапковский. И Кинг нравится. И Лукьяненко. И если лично мне чье-то творчество их напоминает, то я считаю это достоинством. Достоинством, а не недостатком. Если я нахожу в чьих-то книгах похожие элементы, то почему это непременно вторичность а не, скажем, реферанс? У того же Кинга существует сюжетная стилизация под "Дракулу" Стокера и под Лавкрафтовы рассказы - и эти вещи я читала с особым удовольствием, если не сказать с восторгом. И что, если в тексте Роулинг я ловила одну отсылку за другой? Может, это вообще единственное, что мне в Роулинговом тексте понравилось.



Есть разные рецепты теста. Но для львиной доли из них используются мука, вода и яйца. Даже я знаю. Только вот печет каждый по-своему. Если кто-то придумал добавлять, скажем, ванилин - классно, отличная находка, почему остальным ею не воспользоваться? Одинаково не получится все равно. Начинка разная, форма разная, да даже само тесто у всех разным получается. И вкусно.



Можно, с другой стороны, намешать с мукой и яйцами бензин. Новаторски? Бесспорно. Но лично я это жрать не буду.



Когда мне говорят, что мой текст чем-то напоминает Сапковского (в русском варианте) или Кинга (в английском; на данный момент мне такое говорили четыре раза; каждый раз удивляюсь по-новой), я воспринимаю это как комплимент и никак иначе. И, думаю, комплиментом такие слова и являются. А если нет... я все равно их так восприму. Такова моя махровая ИМХА, на которую имеют право все...

---

Все. Меня довели.

Макс, помнишь, я обещал запостить это только в крайнем случае, для проверки ПЧей на случайность и стойоксть? Так вот, крайний случай наступил раньше и по другой причине. Сегодня я набрала эту хрень только и исключительно потому, что сладострастное печатание одного матерного слова за другим возымело надо мной колоссальный терапевтический эффект - то есть, я все же удержалась от того, чтобы все это говорить вслух. В жизни бы не поверила, что получится...



Выкладаю тут, ибо набирать херню полчаса зазря есть обидно, а собственно файл у меня стопудово потеряется еще до завтра. Мой компьютер по степени захламленности и неорганизованности может сравниться только с моей комнатой в ее нормальном состоянии. Chaos is my natural habitat...



Итак, оно кладется для себя, но читать никому не возбраняется. ОДНАКО! Читаем внимательно варнинги. Ибо, хотя я уже полубезумна и трясуча, но о ПЧах своих пока еще забочусь.



ВАРНИНГИ:



- МАТ! Много! Пошлый! Несмешной! Отвратительный!

- Показная гомофобия! Для нежных натур уточняю: ШУТКА, конечно. Но писалось в семнадцать лет от роду в подражание Сказке Про Царевну Лягушку аффтарства незабвенного Сектора Газа, так что... сами понимаете.

- Омерзительная, желудковыворотительная сцена геронтофилической мастурбации!

- Туалетный юмор на уровне первой четверти второго класса!

- ОБЩАЯ ТУПОСТЬ!



Примечание: по названию и именам героев оно условно фандомно-РПСное, но это на самом деле не так. Главгер служит олицетворением всего весело-отупевшего рокерства, страшного, но симпатишного.



Дисклеймер: строчка "гнать со всей дурацкой мочи хеви-метал среди ночи" принадлежит не мне. Кому, не помню. Если прочитает, пусть сознаецца...



Внизу примечания для тех несчастных, которых все же занесет под кат.

НЕ ХОДИТЕ!!!

СКАЗ О ТОМЕ-МОЛОДЦЕ, ПАМЕЛЕ-КРАСЕ И ДУБЕНЬЕБЕНЬСКИХ МОЛОДИЛЬНЫХ ЯБЛОКАХ (неоконченный)



Глава 1.



На отшибе, вечно пьян,

Жил старик-элвисоман.

Было у него три сына:

Старший слушал рэп, скотина,

Средний вовсе педераст,

Ну а младший был горазд

Гнать со всей дурацкой мочи

Хеви-метал среди ночи.

Их несчастная матуха

Сдохла от такой житухи.

Жил один элвисоман,

Иногда дрочил в карман.

От балды он дал сынам

Вот такие имена:

Старший сын был просто Айс.

На любой старинный вальс

Мог он рэпа наболтать,

Сука, в рот его ебать.

Средний братец звался Жорж.

Очень мордой был пригож,

Прямо баба. Так что он

Геем стал, такой гондон...

Третьим, младшеньким, был Том.

Знало все село о нем.

Тяжела рука у Том,

Голос Тома громче грома,

Ну а баб его не счесть -

Сукой буду, так и есть!

Ясно, Том - хороший парень.

Батя в нем души не чаял,

Так как слушал Том-сынок

Пусть и хард, но все же рок.

Да и Том отца любил,

Элвиса при нем не крыл,

Если бил, то после пьянки,

В общем, очень редко бил.

Так и жили наши гады

Рядышком со стольным градом.

А в столице жил царёк -

Очень левый чувачок.

У него была по блату

Навороченная хата,

Чисто каменный дворец -

Весь шикарный, аж пиздец,

Денег полная казна,

Революций - ни хрена...

Царь в родимой стороне

Жил, как муха на говне.

Об одном лишь горевал:

Хер, собака, не стоял!

Раньше он стоял что надо,

Аж жена была не рада.

Он одним прекрасным днем

Вусмерть заебал ее.

А потом похоронил,

Выпил стопку - и забыл.

По девахам царь пошел,

Чтобы ублажить свой кол.

Девок ентих у царя

Было просто до хуя.

Извращался царь, как мог,

А потом хуяра лёг.

Видно, старость подошла.

Вот такие, блядь, дела.

На глазах царюга чах,

Бормотал то "ёб", то "трах",

Слезы лил над Камасутрой,

Но однажды рано утром

Бабу привели к царю,

К старому государю.

Злобная, как с похмелища,

Патлы лезут на глазища,

В черном вся, как вороньё,

А ругалась - ё-моё!

На цепи между грудями -

Крест железный вверх ногами.

Стало старцу любопытно

И немножечко обидно.

И спросил царюга-плут:

- Кто такая? Как зовут?

- Кто да кто, заладил, блядь!

Я гадалка, твою мать!

А зовут меня Алиса.

Говори, что надо, крыса!



Царь:

Раз гадалка, подскажи -

Как мне быть, как дальше жить?

Мне, Алиса, без ебанья

Смысла нет к существованью!



Алиса:

Слушай и запоминай,

А лучше - диктофон включай.

Здесь тебе живется худо.

Но за три пизды отсюда

Есть офонаренный сад...

Эй, не отвлекайся, гад!

Яблоки, что там растут,

Молодильными зовут.

Скушает одно старик -

И помолодеет вмиг.

Да и хуй, наверно, встанет.

Ну а нет - так ну тя в баню.



Царь:

Откусить - и все дела?

Ну спасибо! Помогла!

И откуда ты узнала...



Алиса:

Я еще не все сказала!

Коли хуй решил спасать -

Поищи манду под стать.

Есть девица за морями,

А зовут девицу Памми.

Сиськи - во! и жопа - во!

В общем, баба ничего.

Слабость есть у ней одна:

Любит рокеров она.

Так что ты, дебильный леший,

Яблоко едва уемши,

Свой хайратник начеши

И до Памелы спеши.



Замолчала тут Алиса,

Замурлыкала, как киса,

Вспыхнул тронный зал огнем,

И она исчезла в нем.



Глава 2.



Затушив на жопе рясу,

Царь воскликнул: "Пидарасы!

Упустили, блядь, бабищу -

Кто ее теперь отыщет?!

Напиздила мне про сад,

Ну а где он - чер те знат!"

Тут, башкой ударив в пол,

В речь вступил советник Фрол.

"Ты, царь-батюшка, не ссы,

Не мочи себе трусы.

В ЦРУ отдай приказ -

Сад отыщут в тот же час."

ЦРУ в штаны не срало,

Сад в неделю отыскало,

Только был он, вот так хрень,

В стороне Дубень-Ебень.

Было в той стране нечисто:

Там селились сатанисты,

А помимо - рокера,

Думстера и блэкстера.

Ну а ближе, прямо рядом

С этим ебанутым садом,

Жили злостные садисты

И маньяки - металлисты.

Царская тупая рать

Не смогла их проебать.

Рать дубеньебеньцы гнали

И под зад ее пинали.

Царь раскис и приуныл,

Весь дворец слезьми облил,

Весь соплями изошел,

Но пришел советник Фрол.



Фрол:

Государь, прошу простить,

В воротах мужик стоить,

Говорить, что верно знаеть,

Хто могёть в Дубень итить.



То был староста Захар.

Был Захарий шибко стар.

Он за нравственность стоял,

Крыл всех тех, кто баб ебал,

И музЫку ненавидел.

Всем наш Том его обидел!

Затаил Захарий зло,

Сволочь, падла, чмо, мурло.

Вот пришел Захар к царю,

Своему государю,

И с ухмылкой на ебле

Молвил: "Есть у нас в селе

Парень - по бабцам гуляка,

Пьяница и забияка."

И сказал еще пердун:

- Был у нас в селе колдун,

Он сказал, что сдохнуть Тому

Очень далеко от дому.

В свете нончих настроений

Ясно, что в Дубень-Ебени.



Наш Захар не пиздобол.

Жил в селе колдун Мудол.

Как-то Томми набухался,

А тот под руку попался.

Он словил поддых неслабо

И заголосил, как баба,

Крикнул Тому вслед: "Скотина!

Чтоб те сдохнуть на чужбине!"

Вот такое предсказанье -

Все одно, мозгоебанье.



Царь:

Ты, Захар, дерьмо и лох.

Мне не нужно, чтоб он сдох!

Нужно мне, смердячий пес,

Чтоб он яблоки принес!



Захар:

Чтобы яблоки доставить,

Надо с ним братьёв отправить.

До нас слухи доносило,

Что дубеньебеньцы - сила.

Отвечаю всем, что есть -

Том смогёт сквозь них пролезть!

Коли мне Господь поможет,

Там он голову и сложит,

А братьЯ его тотчас

Яблоки домчат до вас.



Царь идею одобрил,

Водки старосте налил

И послал гонцов до дома

Нашего героя Тома.

Что ж, гонцы, под матерщину

Жопы на седло закинув,

В путь погнали старых клячей,

Проклиная неудачу.

Пару девок ущипнули,

Пару бабок припугнули,

Паре пиздюков поддали

И где Том живет, узнали.

А у Том в это время

На душе лежало бремя.

Томми очень занят был -

Томми третий день как пил.

До шести утра веселье,

С пол-второго дня - похмелье.

Томми грустным нынче встал.

Айсу в рожу заебал -

А чего он рэп гоняет,

Когда Томми так страдает?!

Жоржику намял бока -

Жорж привел домой дружка.

Тут и так тошнит нехило,

А под боком - два педрилы!

Все же надо было жрать.

Так что, громко вспомнив мать,

Том поставил "Модерн Токинг"

И пошел в сортир блевать.

Долго Томми там блевал,

Долго унитаз пугал.

А когда он проблевался,

Кто-то в двери постучался.

Томми был гостям не рад.



Том:

Чё ты тарабанишь, гад?!

Чё грохочешь, ты, хуище?!

В рыло захотел с утрища?!

Я не спал, поди, всю ночь!

Так что, хуй, пиздуй-ка прочь.



Кто-то снова постучал,

Наглый голос прозвучал:

- Чё ты, сука, пиздоболишь?

Мы здесь по царевой воле!

Быстро двери открывай

И нам пива наливай!



Том такого не стерпел,

Озверел и охуел,

Разломал последний стул,

Со всей дури двери пнул.

Оба царевых гонца

Ебанулися с крыльца,

Ёбнулись башкой в помои

И завыли диким воем.

Том повеселел немножко,

Сжал в руке от стула ножку

И по роже им вмандил.

После ласково спросил:



- Чё вы, суки, там пиздили,

Будто от царя прибыли?



1-й гонец:

Ах ты гадкий пиздоёб!

Ты зачем нас так уёб?

Мы прибыли с приглашеньем,

С государевым веленьем,

Чтоб ты пёрся во дворец.



2-й гонец:

Там тебе придет пиздец!

Не хуй было нас так бить!



Том:

Ладно, хватит вам мандить.

У меня щас похмело,

Мне переться взападло.



1-й гонец:

Что царю мне передать?



Том:

Что он может отсосать!

Срать хотел я на царей.



Жорж (из дома):

Милый, глубже и сильней!



Тут хреново стало Тому.



Том:

Хоть беги с родного дому!

Заебали, блядь, педрилы,

Нету больше моей силы!

Ладно, я пойду к царю,

Сратому государю.

Если звал от нехуй делать -

Я дворец ему спалю!



И, покинув отчий дом,

В путь пустился храбрый Том.



Глава 3.



Царь ждал Тома во дворце

С нетерпеньем на лице,

И от нетерпенья он

Чуть не обдристал свой трон.

Наконец явился Том -

Двухметровый костолом.

Бабы во дворце царя

Уложились в штабеля,

Простонали ему в спину:

"Боже мой, какой мущщина!"

Тому было наплевать.

Он хотел царю въебать,

Потому что шел он долго,

И устал, как блядь под полком.

В общем, он устал плестись.

Тут, откуда ни возьмись,

Появился Фрол-советник

И сказал ему: "Уймись.

У царя к тебе беседа.

Не бузи, послушай деда!

Ты ведь, Том, у нас герой.

Отвечаю головой:

Если принесешь товар,

От царя получишь в дар

Десять самых расчудесных

Дисков группы Manowar.

Тома это соблазнило,

Он заулыбался мило

И, кивнув, попиздовал

Вслед за Фролом в тронный зал.

Царь был вредный старикашка,

Весь противный, как какашка,

В золоте и в жемчугах,

В молью еденых мехах.



Царь:

Здравствуй, Том! Вот ты какой!

Рост высокий, хер большой...

Сразу видно, что храбрец.

Звал тебя я во дворец

Об услуге попросить.

Чтобы долго не пиздиь,

Сразу я хочу сказать:

Надо яблоки достать.

В стороне Дубень-Ебени,

В этой самой дальней хрени

Есть тот яблоковый сад.

Этот сад - что свойный зад.

Трудно до него долезть.

Хоть и знаешь, где он есть,

Увидать его не можно

И пощупать тоже сложно.

Ты в Дубень-Ебень струси,

Пару яблок принеси.

А в награду, так и быть,

Можешь все, что хошь, просить.



Том:

Нет, царюга, ты хитришь!

Ты по-крупному мандишь!

Знать, зачем-то очень сильно

Ентих яблоков хотишь.

Тут хлопот не оберешься.

Дисками не обойдешься!

Я хотел себе как раз

Сшить косуху на заказ...



Царь:

Будет, Том, тебе косуха.

Только ты меня дослухай:

Ты один туда не при,

Ты братьЁв с собой бери.

Живы будете с братьями -

Поищите за морями

Девку Памелу-красу.



Том:

Я тебе щас в рот нассу!

Брать с собой двух идиотов,

За морем искать кого-то...

Нет, за это, мистер Царь,

Ты заплатишь полный пай:

С CD-плейером на пару

Супер-гипер-бас-гитару!



Царь немного разбесился,

Но, конечно, согласился.

Он ведь знал, тупой урод,

Что бедняга Том помрет.

К ночи Том домой примчал,

Братьев в доме отыскал,

Выгнал из дому пинками,

Объяснил двумя словами:

Так и так, царев приказ,

Выезжаем тот же час.

Вывел байк из гаража

И поехал не спеша.

Рэппер Айс и Жоржик-педик

Вслед за ним на лисапеде.

Провожать братьев пришло

Все, ебать его, село.

Девки Тому вслед рыдали,

Бабы сопли распускали,

Даже староста Захар

Им платочком помахал

И, утерши слезы счастья,

До дому попиздовал.

Долго ехали братья -

С вечера и до хуя.

А к утрищу, вот так блин,

В байке кончился бензин.

Дело было на опушке.

Рядышком была избушка.

Подошел к избушке Том.



Том:

Что здесь за публичный дом?

Надо, на хуй, постучать.

Эй, откройте, твою мать!



Постучал он от души,

Дверцу в щепки покрошил.

Подозвал братишек Том

И вошел в ебаный дом.

И увидел, вот те раз,

Преужаснейший атас:

В северном углу избушки

Баб-Яга в одной ночнушке

Развалилась на печи

И сморчком себя дрочит!!!

Айс от ужаса икнул,

Жоржик в тапки блеванул.

Том, пробормотав "Вот сука...",

Деликатно кашлянул.

С того кашля во всех окнах

Повыпердывались стекла.

Бабка шуганулась вмиг,

Издала истошный крик:

- Как посмел ты, змей, войти,

Дверцу в щепки разнести

И подглядывать за мною,

Сука, мать твою ети!"



Том:

Не права ты ни хрена!

Ты мне на хуй не нужна!

Ты скажи-ка лучше, бабка,

Где в лесу бензозаправка.

Можешь нас и покормить -

Нехуй целый день дрочить.



Бабка наскоро оделась,

К трем братишкам пригляделась.



Баба-Яга:

Ладно, хрен моржовый с вами,

Будете вы мне гостями.

Сядьте, нечего стоять,

Щас надыбаю пожрать.



Сели на одну из лавок,

Собрала Яга похавать,

И глаголет, образина:

"Нет у нас в лесу бензина!"

Том стал мрачный, словно туча,

И хотел устроить бучу,

Но Яга сказала: "Стой!

У меня бензин есть свой.

За него один из братьев

Должен переспать со мной."



Том:

Да ты ёбнулась, видать!

Кто ж с тобою станет спать?!

Ты ж страшна, как лысый бес,

И старей, чем ентот лес!

Лучше обучу-ка бабу,

Как ей кайф словить неслабый.

Ты скажи-ка, Баб-Ягёнка,

Есть ли у тебя колонки?

Бас прибавь в них до убою

И садись наних пиздою.

Я те сказок не пою,

Я те точно говорю:

Раздвигай-ка, бабка, ноги

Да врубай-ка Мотли Крю.



Бабка спряталась в чулан

И музон врубила там.

Том от музыки балдеет,

Айс тихонечко звереет,

Жоржик, мелкий паразит,

Тоже злится, но молчит.

Вот чулана дверь открылась,

Снова бабка появилась,

Улыбаяся тепло,

Лыбясь ну во все ебло!



Баба-Яга:

Ай да Том! Не наебал!

Славный способ подсказал!

Забирай хоть весь бензин,

Хоть залейся, Томми, им.



Том заправил байк бензином,

Братья подкачали шины

И отправились опять

По лесным дорогам срать.

Тарахтели целый день

И вошли в Дубень-Ебень.



Глава 4.



В темноте идут братья,

Не видать им ни хуя,

Темны стали небеса,

Дыбом встали волоса.

Только Том идет довольный,

Дышится ему привольно.

Все же, увидав костер,

Томми взялся за топор.

Да, горели костерки

И крутые чуваки

Распевали при огне:

"Слава, слава Сатане!"

Вот братьёв они узрели,

Замолчали, посмурнели:

"А не занесло ли к нам

Полудурков-христиан?!"

Айс стал бледным, как замазка,

Начал им лепить отмазки:

"Нет,я вовсе атеист,

По натуре похуист!"

Жорж, состроив фейс шалавы,

Бормотал: "Нет, вы неправы..."

Томми молча улыбнулся,

Эдак криво ухмыльнулся

И рубашку на груди

Распахнул: "На, погляди!"

Пентаграмма там висит

И вершиной вниз глядит.

При видухи этой вещи

Все лишились дара речи,

Даже главный сатанюга

Охуел совсем, зверюга.

А потом он харканул

И такую речь толкнул:



Сатанюга:

Ну, бля, на хуй, как же так?

Ты откуда здесь, чувак?!

Там, откуда вы щас прёте,

Идиот на идиоте!

Не бывает там таких

Охуенных и крутых!"



Том:

Взялся я, как все, из дырки.

Нету время на притырки!

Озадачил царь-еблан...

Ты скажи-ка мне, друган,

Как мне допереть до сада?



Сатанюга:

Что за хрен тебе там надо?



Том:

Лично мне-то ни хуя,

Я дрочусь здесь для царя.

Я нарою за товар

Десять дисков Manowar,

И CDюшник, и басуху,

И понтовую косуху!



Сатанюга:

Эх, братан, за это дело

И подохнуть можно смело!

Хренов сад вон в той дали.

Братцы! Суки! Погребли!



Перед тем, как угребать,

Братья слезли, чтоб поссать

И затариться едьбой.

Едут дальше - день, другой...



Том:

Все меня заколебало,

Заебло и доконало!

Скоро будет нехуй есть...

И на жопу не присесть...

Самогону бы бутылку...

Стойте, пидоры! Развилка!



Врыл какой-то хрен безрогий

Камень посреди дороги.

Здоровенный каменюка

Путь загорождает, сука,

И похож, такое чмо,

На засохшее дерьмо.

Буквы выбиты на нем.

И читает славный Том:

"Коль направо ты попрешь,

Ждет тебя крутой пиздеж.

Если ты налево прешься,

С тарахтелкой расстаешься.

А поедешь прямо ты -

Сдохнешь, получив пизды."

Томми тут развеселился.



Том:

Что за хуй тут порезвился?

Знать, мудейший из мудил

Над булыжником мудрил!

Это мне пизды дадут?

А не слишком ли ты крут?!

Да я сам, кого хочу,

Левой пяткой замочу!

Отдохнули от езды?

Жмем прямехонько туды!



Братья подняли тут хай:

"Если хочешь, поезжай!

Жить придурку надоело!

Твой маразм - не наше дело!"

Томми с байка соскочил,

Мирно к братьям подвалил,

Руки положил на плечи

И, стараясь не калечить,

Им цивильно объяснил,

Что уж если он решил,

Все сейчас поедут прямо,

Так что не хрен ставить драму.

Братья сразу согласились,

В лисапедик загрузились

И решили меж собой:

Если на дороге той

И сидит какая хрень,

То, конечно, ясен пень,

Тот неведомы еблан

Не страшней, чем их братан.

Едут часик, едут два.



Том:

Бля, жарища заебла!

Точно с жажды окалечусь,

Писать скоро станет нечем!

Явно нужен самогон...

Ну, царюга! Ну, гондон!

Как явлюсь к нему с товаром -

Выжру весь подвал с вином!

Тихо... что за запах прет?

Чем-то родненьким несет...

Точно! Чуете, уебки?!

Там ВОДЯРА!!! ВСЕ ВПЕРЕД!!!!!!



Все рванулися гурьбой,

Словно бы в последний бой.





На этой патетической ноте пока что все. Процесс написания заглох ввиду незначительного повышения коэффицента интеллекта аффтара.

ЕСЛИ ВЫ ПРЕНЕБРЕГЛИ МОИМИ СОВЕТАМИ

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Элвисоман - фанат Элвиса Пресли; кондовый винтажный рок-н-ролльщик.

2. Manowar читается как "мановар". Патамушта гладиолусы.

3. Томми - ударник. Не спрашивайте меня, зачем ему басуха, я не знаю. Это сублимация, должно быть, или мерисьюизм, потому что басуху тогда хотелося мне...

4. Почему все постоянно говорят Тому, что он крутой, когда читателю сразу видно, что он умственно неполноценный социопат? Да потому что формально это произведение есть героический эпос, а в героическом эпосе а) все герои такие и б) к ним положено так относиться.





А еще, там, где я сегодня нарыла эту хрень, я нашла две очень ностальгические и трогательные фоты. Смотрите - Никки в 17 лет. С герлфрендом, она же ритм-гитараска Никкиной группы. Никки еще способно испытывать к дамам чувства помимо циничного вожделения. Особенно ясно это видно на фото нумер два. Ых. Молодость...







UPD: Перечитамши безобразие в процессе постенья, выношу свой пересмотренный вердикт: фразы "Если хуй решил спасать/ Поищи манду под стать", а также "Он за нравственность стоял, /Крыл всех тех, кто баб ебал" и особенно "Все же надо было жрать. /Так что, громко вспомнив мать, /Том поставил Модерн Токинг /И пошел в сортир блевать" могли бы стать цитабельны. Если бы все остальное было хотя бы терпимо. А оно не...

@настроение: всех убью, один останусь...

---

Креатифф.

Тема избита и не раскрыта, просто с утра Никки добра...

Сказка про Красную Шапочку

КАМЗОЛ ПАРЧИ ЗЕЛЕНОЙ



- Камзол парчи зеленой

У милого дружка.

Встречалась я с миленком

На речке у лужка.

Ул-ла-ла-лил-ла, ул-ла-ла-лил-ла,

На речке, на речке, на речке у лужка…



Она шла и пела. Чистым, звонким голосом старательно выводила каждую ноту нехитрой мелодии, тщательно выпевала каждое слово незамысловатых куплетов. От ее голоса по чаще расходилось гулкое эхо.



Шла она ровным, пружинистым шагом, но чуть быстрее, чем нужно, и чересчур часто оглядываясь. Петь не прекращала ни на секунду. На сгибе локтя у нее покачивалась продолговатая ивовая корзина, накрытая вышитым полотенцем – покачивалась неожиданно легко для своих размеров, мерно, в ритм песне.



- Сафьяновы сапожки

У милого дружка.

Пройдемся мы немножко

С тобой вдоль бережка.

Ул-ла-ла-лил-ла, ул-ла-ла-лил-ла,

Пройдемся, пройдемся с тобой вдоль бережка…



Ее голос слегка дрожал. Не срывался, не давал фальши на высоких нотах – просто дрожал. Так и должен звучать голос у юной девушки, которая идет по лесу одна, когда день уже клонится к закату. Юной девушке должно именно так, украдкой от себя самой, озираться по сторонам и убыстрять шаг, если тихая, почти приветливая опушка, где сквозь кроны пробивается послеполуденное солнце и играет между стволами, вдруг сменяется угрюмыми, темными дебрями. Если ветви – изогнутые, изувеченные, древние – вдруг сплетаются у нее над головой без единого просвета. Если тропа уже только угадывается в скользкой сырой траве. Если по сторонам – замшелые стволы в три обхвата толщиной, изъеденные дуплами, испещренные странными, жуткими извивами коры, похожими на уродливые слепые деревянные лица.



И если вокруг – ни души.



Если это смелая юная девушка, то так все и должно быть. Она будет петь, чтобы подбодрить себя, и ни за что не признается, что готова вот-вот сорваться на бег. Даже себе не признается. Несмотря на то, что она здесь совсем одна.



Или ей кажется, что он здесь одна.



Ей так не казалось. Она знала, что давно уже не в одиночестве.



Она чуяла его.



- Платок цветного шелка

У милого дружка.

Тружусь я, словно пчелка,

Но ест меня тоска.

Ул-ла-ла-лил-ла, ул-ла-ла-лил-ла,

Тружусь я, тружусь я,

Но ест меня тоска…



Его запах – запах Зверя – тяжелой, смрадной пеленой повис над чащей, перешибая сырой, душный аромат прелой листвы и грибов. Запах был так силен, что она почти видела его, четко и явственно. Видела, как он крадется вдоль тропы за деревьями, за полным шипов кустарником, скрывшим его от ее взгляда. Видела, как напряженно следят за ней его темные, нелюдьи глаза. Видела, как он обдумывает, выбирает место для прыжка.



Почти слышала, как под его мягкими шагами едва уловимо шуршит ковер из опавших листьев.



Почти чувствовала, как он ощупывает голодным взглядом ее ноги, обутые в старые башмачки, ее голые коленки, ее подрагивающую под свободной белой рубахой грудь, ее светлые локоны, выбившиеся из-под маленькой красной шапочки.



Все его жертвы были молоды. Все они были светловолосы. Все были одеты в короткие – по последней моде – юбчонки до середины бедра. И ни одна не носила корсет.



Она вышла на поляну – неровный круг, заросший темной травой, усыпанный странными, мелкими темно-красными цветами. И почти в ту же секунду он возник перед ней на тропе. Бесшумно, без рыка, без слов. Он не пытался ее напугать. Был опытен. Знал, что такое – почти колдовское – появление из ниоткуда приводит в ужас куда сильнее любого звукового сопровождения.



Она не разочаровала его – отпрянула со слабым вскриком, попятилась, споткнулась и чуть не упала. Но корзину не выронила.



Они назвали его Волком. Вольная ассоциация, подумала она, бросая на него быстрый взгляд. У него и впрямь была вытянутая, клыкастая, почти собачья морда. И шерсть, покрывшую его тело лохматыми клочьями, пожалуй, можно было бы назвать темно-серой – хотя здесь, в полумраке чащобы, она казалась черной. Но в нем было за два метра роста. И стоял он на задних лапах – прямо, уверенно. Ходил тоже наверняка именно так. На передних лапах пальцы были длинные, когтистые… с противопоставленным большим. Она вспомнила содранную кожу на спине виденных ей трупов, вспомнила длинные царапины у них на плечах. Конечно, руки у него человеческие, могла бы и сама догадаться. Он был худ, поджар, небывало широк в груди, а шерсть спереди у него была короткой и редкой, прозрачной, и было видно тугое переплетение мышц у него на животе. Огромное мужское естество у него между бедер дополняло картину уродливым, гротескным, почти карикатурным штрихом.



Его глаза светились. Желтым, конечно же.



Волк. Ну, пусть будет Волк.



Несколько долгих, очень долгих мгновения они стояли вот так, и он ухмылялся – раззявив пасть, языкастой, зубастой собачьей ухмылкой. Потом он заговорил.



- Далеко ли собралась, красна девица?



Она опустила глаза долу, теребя в пальцах завязки рубахи.



- Шла… шла до бабушки, - дрожь в ее голосе усилилась, в нем слышались слезы. – За лесом живет, бабушка-то моя. Совсем старенькая. Вот… хотела ей отнести пирожков. С клубничным вареньем…



- Это дело, - издевательски одобрил Волк. – Доброе дело. А что, красна девица, раз уж ты у нас такая добрая… не угостишь ли и меня своим пирожком?



Слова его звучали жутко и смешно, словно убийственный, кошмарный флирт. Им они, по сути, и были.



Она подняла на него глаза.



И улыбнулась.



- Угощу, - сказала она. – Отчего ж не угостить.



И пока недоумение расползалось по ставшей такой нелепой волчьей морде, она сдернула с корзины полотенце.



Лети в сторону, полотенце.



Лети в другую сторону, корзина.



То, что было в корзине, блести, смертельным, опасным блеском – блести в руках!



Он так и не успел прийти в себя, когда она с лихим кличем закрутилась – маленький, быстрый, слишком быстрый для человека вихрь – замахнулась и одним-единственным сильным, длинным, страшным ударом рассекла, вспорола, раскрыла его от адамова яблока до самых болтающихся под пузом яиц.



Брызги темной крови ударили ей в лицо, легли на ее рубаху, расплылись бурыми пятнами. Она даже не сощурилась. В лице у нее не дрогнул ни единый мускул, когда Волк выпучил глаза, разом потерявшие блеск, захрипел, забулькал дико, свалился ей под ноги и скрючился, скребя по земле лапами, словно пытаясь собрать вывалившиеся из раны кишки. Она окинула его придирчивым взором. Нет, не поднимется, решила она наконец, перешагнула через него, подняла полотенце и отерла кровь с зеркального лезвия мачете.



Волк все еще умирал. Ну да, Звери трудно расстаются с жизнью. Всегда. Вокруг стеной стоял Темный-претемный Лес. Почему, подумала она отстраненно, почему когда в лес приходит Зверь, он всегда темнеет? Впрочем, ей разницы не было. Она преотлично видела в темноте.



Она вернулась, встала над ним, в последний раз протирая клинок.



- Кольцо с зеленым камнем у милого дружка, - промурлыкала она. – Колечко показал мне дружок мой у стожка…



Он хрипел и задыхался – и смотрел на нее. Смотрел на ее кукольное личико, на отливающие темным золотом пряди вьющихся волос, на ее безмятежную улыбку – и в его глазах, в глазах Зверя, застыл невыразимый ужас. Она улыбнулась ему еще слаще, и он задрожал, сотрясаемый последними судорогами.



- Ул-ла-ла-лил-ла, ул-ла-ла-лил-ла, ох, что показал мне дружок мой у стожка…



Она пела. И голос ее, чистый и звонкий, не дрогнул ни на одном слове. Ни на одной ноте.



--------------

- Вышло время, - заскулил опять Якоб. – Ну вышло же. Пошли отсюда. А то всех девок разберут по кабакам-то…



- Захлопнись, - беззлобно посоветовал Ганс. Уже в который раз. Шарль, кутаясь в плащ, уже в который раз поразился безграничному лейтенантову терпению.



- Ну ведь вышло же время! Не вернется она.



- Захлопнись, - повторил Ганс, и в этот раз был в его голосе неласковый оттенок. То ли раздражение, то ли просто усталость. – Во-первых, ни хрена еще не вышло, поскольку ждать уговорились до заката, а раз я твою паскудную харю вижу, стало быть, заката-то еще и не было.



Вильгельм, приходившийся Якобу младшим братом, заржал и едва не свалился с телеги, на краю которой устроился.



- А во-вторых, - Ганс сплюнул в дорожную пыль и привычно растер плевок носком сапога, - мы и после заката будем ждать. Столько, сколько потребуется. Потому что она вернется. Она всегда возвращается.



«А кто будет спорить с лейтенантом, отстоит три гауптвахты,» - ясно читалась в его глазах, когда он замолк. Якоб тоже замолк, угрюмо отвернулся, поковырялся пальцем в ухе.



- Вернется, - пробормотал он в сторону. – Вернется. Большой Фриц не вернулся, а эта оторва тощая вернется…



Ганс предпочел сделать вид, что не слышал его.



- Она, говорят, сама-то человек только наполовину, - заметил Вильгельм. – Может, и справится. Слыхал про Пряничную Ведьму? Тоже она уделала. А ведь сколько народу пропало…



- Ты языком-то не болтай, сопля, - взъярился Якоб, обрадовавшись возможности хоть на ком-то отыграться. То, что Вильгельм, будучи на голову его выше и в два раза шире в плечах, перестал относиться к нему с должным пиететом лет в двенадцать, его не смущало. – Пряничная Ведьма! Пряничную Ведьму она уделала не одна, а с напарником. А дружка-то ее уже год как… того, - он провел ребром ладони по горлу. Весьма красноречивый жест.



- Вот и говорят, - нарушил молчание Ганс, - говорят, что когда Гензеля… того, она совсем с цепи сорвалась. Свихнулась. Мне начальник охраны с той стороны Леса говорил. Сказал, что бесстыжее это дело, с ее стороны, брать такие деньги, когда ей это так нравится. Так, что аж на морде прописано. Смотришь – и видишь…



- И ты так думаешь? – тихо спросил Шарль. Он в это не верил. Он видел не одного охотника на чудовищ за свою жизнь. Все они хорошо знали свою работу. И ни один ее не любил.



Ганс помолчал.



- Я думаю, - сказал он наконец, - что мне на это плевать. Она делает наше дело. И делает его хорошо. А если мы сами не можем его делать, то должны платить. Вот и все. Это правильно.



- Идет, - сказал вдруг Вильгельм, соскакивая с телеги. – Я не я буду… идет!



Шарль проследил за его взглядом и увидел тонкую девичью фигурку, приближающуюся к ним со стороны опушки. Девушка была невысока, казалась хрупкой и шла танцующим пружинистым шагом.



Что казалось абсолютно невероятным. Потому что за ней волочилась туша раза в два больше ее самой. Жуткая, лохматая, окровавленная. Девушка держала тушу за хвост. «Что она, колеса к нему приделала, что ли?» - очумело подумал Шарль.



Когда она подошла поближе, в ноздри им ударил смрад. Смрад исходил от чудовища – дохлого чудовища с кошмарно развороченным нутром. Девушка остановилась в паре шагов от них, выпустила Волчий хвост из рук и отряхнула ладони привычным жестом. Шарль исподтишка разглядывал ее. На вид ей было не больше шестнадцати. А ведь ей как минимум двадцать. Это он знал наверняка. Она и впрямь была худощава. И хороша собой. Неимоверно. Словно фарфоровая куколка – белокурая и синеглазая. Словно фея.



- Здорово, Ганс, - сказала фея серебристым звонким голосом. – Я вроде не опоздала?



Ганс покачал головой. Кивнул Якобу с Вильгельмом. Те подскочили к туше, подняли ее – с явным усилием, надрывно кряхтя – и положили на телегу. Шарль оцепенел, припоминая, с какой легкостью девчонка его сюда приволокла. Словно санки за собой везла по снегу.



«Наполовину человек,» - подумал он. – «Ладно, если наполовину. Если только не меньше…»



- Платить будешь? – сощурилась она. – Или как?



- Конечно, - Ганс достал из-за пазухи мешочек с монетами и слабо улыбнулся. – Как всегда. Когда я тебя подводил, Гретель?



Шарль даже не заметил, откуда взялся мачете в ее руке. Да и руку-то саму не больно успел разглядеть – словно только воздух дрогнул, и вот уже лезвие застыло у самого горла Ганса, побледневшего, затаившего дыхание. Над лезвием яростно сверкнули сошедшиеся в щелочки глаза.



- Не смей меня так звать, - прошипела девчонка. – Не смей. Тот, кто меня так звал, давно мертв. У меня нет больше имени.



- Хорошо, - выдавил Ганс. Мешочек с деньгами дрогнул у него в руке. – Хорошо… Красная Шапочка. Как скажешь.



Она неожиданно улыбнулась. Опустила мачете. Забрала у Ганса из руки деньги, кинула тяжело звякнувший мешочек себе в корзину. Уложила сверху клинок. Накрыла измаранным бурыми разводами полотенцем. «Из корзины?» - неверяще подумал Шарль. – «Она носит мачете… в корзине?!» Он кинул взгляд на Ганса, но тот молча потирал кадык.



«Красная Шапочка. Господи, Красная Шапочка… неужто она не понимает, что это за идиотская кличка?»



Она обернулась к нему. Резко. Словно слышала, о чем он думает. И он задрожал и покрылся испариной под плащом, глядя ей в глаза. Синие. Темно-темно синие, словно ночное небо. И холодные. Такие холодные, что, казалось, они вытягивают из него тепло по капле, вытягивают тепло отовсюду, из всего, чего бы ни коснулся их взгляд…



… и все равно не могут согреться.



Идиотская, говорили ему эти глаза. Знаю, еще как знаю.



А вслух ты мне этого сказать не хочешь?



Нет?



Жаль.



А то бы я…



Повеселилась.



Прав тот командир, понял Шарль, вздыхая облегченно, когда она отвернулась от него и, махнув Гансу на прощание, зашагала по дороге прочь. Ей действительно нравится то, что она делает. Очень. Пожалуй, она только этим и живет.



- Куда это она? – выдохнул он вслух. – В той стороне же одни только Татевы Выселки.



- Вот аккурат туда, - Ганс снова сплюнул и полез на телегу. – Давай, Шарль, садись. Нам тоже пора. А то и впрямь всех девок разберут, прав Якоб, дурилка… Ну что ты ей вслед уставился? Она всегда в Выселках после дела останавливается, когда в этих краях работает. Засядет сейчас в чертовой «Дыре» и пока не пропьет все, что в том мешочке звенело, оттудова не выйдет. Так и будет пить да спать, пить да спать… а выпивки в нее много лезет. Видал пару раз. Здорового мужика под стол перепивает. Пьет да все музыкантам песню заказывает, одну и ту же, по кругу…



- Какую песню? – завороженно спросил Шарль.



- Да старую эту, дурацкую… «Камзол парчи зеленой у милого дружка». И песня-то – дерьмо дерьмом, а она ее все слушает и слушает. И пьет. Давай, не торчи на дороге.



- Татевы Выселки, - повторил Шарль. – Там же одни бандюки, в этой «Дыре». Неужто ей там дают спокойно… слушать песенки?



Ганс наконец обернулся к нему.



- Бандюки, а как же, - согласился он. – Тати, стало быть. И завсегда какой-никакой дурак найдется, который к ней прицепится, наверняка, тут ты тоже прав. Хочешь пойти да посмотреть, как она с этим справляется?



Шарль смотрел вслед. Смотрел на цепочку маленьких следов в пыли, оставленных ее ногами – длинными, изящными. Она уходила прочь – вполне женственной, даже соблазнительной походкой. В последних отблесках закатного солнца шапчонка у нее на голове сияла, словно язычок малинового пламени. У стройного бедра покачивалась продолговатая корзина – взад-вперед… взад-вперед… словно в такт какой-нибудь песенке.



Шарль подумал, что знает даже, какой.



- Нет, Ганс, - отозвался он. – Нет. Не хочу.

----------------------







Вот до чего понаехавшая родня человека-то доводит...