И пара фигней для релаксации.

Сначала о хорошем. КвизГалакся мне льстит. На вопрос "How will I be defined in the dictionary?", она подхалимски отвечает вот что:



Nikki --[noun]: A master of storytelling



Если вам про себя интересно, прошу сюда.



А теперь о том, что ждет меня через пару дней. Как помните, через пару дней я гарантированно сдохну от приятного соседства. И тогда будет мне вот что:







(посмотреть свой могильный камешек)



А перед этим - вот что:







Как говорится, ну хоть кто-то. Если жаждете узнать, кто будет скучать по вам - пжалста...

---

АРГХ! *и много цензурируемого мата, бо так низзя даже мне*

Чтоб осознать всю трагичность моего положения, осознайте для начала, в какой позе я сейчас печатаю: боком к компьютеру, притиснута так, что обеденный стол своим ребром стремится сломать мои, развернута в мидсекции на 90 градусов, от лица до монитора пятнадцать сантиметров, левая рука поджата к боку так, что при попытке печатать ее сводит.



Аллилуйя! Родственники приехали.



БЛЯ.



Мой дядя все такой же идиот, каким и казался мне все эти годы. С одним маленьким добавлением: оказывается, он еще и гомофоб. Скажите пожалуйста, как мне отвечать на прямо поставленный вопрос: "Разве можно ставить такую любовь на одну ступеньку с нормальной?!" Я ответила честно. И полчаса выслушивала пространные рассуждения, как из-за того, что я думаю, что когда любовь, то к кому, большой разницы нету, человечество вымрет в приближенной перспективе. Лет, судя по всему, через десять.



И вот за что я люблю свою мать - она меня спасла, когда я уже чуть не погреблась под чужим словесным поносом. Она ему задала вопрос:



- А вот представь себе, Лень, что Никитка [мой кузен и дядьев внук] остался на белом свете без семьи. Совсем. И что ты предпочтешь? Чтобы он был совсем один-одинешенек - или чтобы у него был какой-никакой, но друг, пусть даже бойфренд, который бы его любил, о нем заботился, не дал бы ему умереть?



- Один! - возопил мой дядя, любящий дед. - Пусть один, пусть хоть помрет, но не гомиком будет!



Посмотрела на него мать и сказала:



- Дурак ты, Ленька.



И разговор кончился. ОБОЖАЮ СВОЮ МАТЬ.



В остальных новостях дня: мне так жить еще три дня. Я СДОХНУ.

---

О деццтве и об искусстве.

Деццтво мое, искусство чужое (к счастью. Вашему. )



Для начала пара строчек лытдыбра: жива, дышу, пишу, злюсь, сплюсь. В смысле, я наконец-то выспалась. Башка, правда, все равно болит, но это погода, я же знаю. Злюсь, потому что к нам завтра приезжает парочка родственников, которых я терпеть не могу - отцов брат и его гражданская женушка. То есть, к женушке я ничего не испытываю - я ее не знаю. Терпеть я не могу дядюшку. Давно и открыто, но, как водится, он так ни разу этого и не заметил. Тьфу ты. До понедельника полный капец. Еще, вдобавок, ко мне, скорее всего, мать подселится. Мать я люблю, но вторжения на свою территорию... а надо ли продолжать? *вздох*



Сегодня, пытаясь уйти от мыслей об этом прискорбном обстоятельстве (и о прочитанных ответах на еще шесть вопросов по педагогике - о, это было ужасно, ужасно...), а также малость вдохновиться (бо кроме многочитающего недогероя, сигающего по крышам, у меня есть еще один персонаж, который составляет ему компанию и обладает вполне себе определенным типажом), я решила поискать в сети бессмертный образ моего недоготического деццтва.



"Ворона".



Нет, не фильму - комикс.



Ну и, как говорится, нашла.

Дальше - ниже.

В принципе, сам концепт героя комикса опережает время как незнамо что. Потому что герой - рок-музыкант печального образа, немертвый, многоубийственный и пользующийся макияжем, то есть, пардон, гримом - это герой никак не из 70-х. А концепт родился в семидесятые и самое начало 80-х, равно как и первые скетчи. He was emo-goth before there was emo-goth, что называется. И, может быть, поэтому он - единственный эмо-гот, который меня не бесит, а вполне себе наоборот - активно нравится.



Хотя, возможно, нравится он мне не только поэтому. Вообще, как я уже и говорила, существует очень немного мужских типажей, в которые вписывается великое множество нравящихся мне мущщинков. Типаж, в который вписывается господин Ворон (Эрик, потому что Дрэйвеном его обозвали уже в фильме) - самый среди меня популярный. Прошу таки убедиться:

Н-да. Только сигареты не хватает. Ох уж этот неизменный мрачный взъерошенный брунет с потекшим айлайнером, расклонированный всеми восьмидесятническими рок-группами разом... Маленькие кусочки инфы, вроде того, что Джеймс О'Барр, художник, создал образ на основе певцов из двух своих любимих групп (Joy Division и Bauhaus), или того, что работать над комиксом он начал, чтобы справиться с тем, что у него самого в автокатастрофе умерла подруга (в комиксе Эрик и его девушка умирают именно на дороге) - это уже специи. Да, все любят немного драмы - крови, пота и слез - я не исключение.



В общем, хорошая такая штука этот Ворон, а для меня еще и ностальгическая. Потому что в пору моей беспутной совсем-юности ходили всякие-разные самиздатовские журнальчики по Расее и нашему Мухосранску в частности, прикидывавшиеся тру-блэкстерскими фэнзинами. Тру-блэкстер по-русски в те времена означало далеко не музыкальные предпочтения, а лайфстайл. В целевую аудиторию типа-фензинов входили и блэкстеры, и дэтстеры, и думстеры, и готы и просто - опять же - рокеры печального образа. В рамках вдохновления на лайфстайл в типа-фензинах печатались стихотворения Эдгара Аллена По в оригинале, рассказы Лавкрафта в очень пристойном переводе... а так же страницы из "Ворона". Факсимильные. Какая прелесть... Ыых. Аж вспомнить больно. Во что выродилась эта живенькая субкультурка... *утирает старческую слезу*



Так вот, лазая ныне по сайтам, посвященным "Ворону", О'Барру и прочим символам моего категорически безинтернетного деццтва, я наткнулась на страницу с О'Барровскими скетчами. Как ранними (разработками образа для "Ворона"), так и поздними (рисунки для всяких фан-конвенций и прочего). И тут мне сразу стало ясно, отчего комикс, хоть и был сюжетно готов в 1981 году, нигде не нашел пристанища аж до 1989. Чего я хочу сказать... рисует-то дядя сам по себе - не фонтан! То есть, на профессиональный художественный уровень скетчи, прямо скажем, не тянут. Убейся - не тянут. За любопытным исключением.



Когда их рассмотришь достаточное количество, ясно становится вот что: периодически (а при создании собственно белового варианта комикса, видимо, постоянно) друг наш Джеймс пользовался, как бы это сказать, неподвижной натурой. Референциями. Проще говоря, срисовывал. И, похоже, с кого-то другого. Причем видно это очень хорошо - где у него наличествовала референция, а где - нет.



Пример:



Референция наличествовала:

Референция отсутствовала:



И еще разок:



Референция наличествовала:

Референция отсутствовала:



И не верится, что один и тот же парень рисовал поначалу-то, а? Но я верю. И знаете, почему? *оглянувшись, доверительным шепотом* Потому что у меня ровнехонько та же самая проблема. Абсолютно. Дайте мне референцию - и я переверну землю. (с) Не дайте мне референции - и ниже шеи у любого изображаемого мной героя начнутся капитальные проблемы церебрально-параличного характера.



Поэтому первая мысль, посетившая меня при взгляде на скетчи О'Барра, была очень эгоцентричной: "Да я же так тоже могу!!!"



Вторая мысль, посетившая меня при более детальном вглядывании в увечного дяденьку на фоне разбитого окна, была куда более эгоцентричной: "Ни хрена - я ЛУЧШЕ могу!!!"



Полезный для самооценки вывод дня: обладая моего уровня способностями к художественному каляканию, можно создать культовый комикс с поразительной жизнеспособностью.



Вредный для самооценки вывод дня: правда, для этого надо обладать фантазией и креативностью, которых мне не светит. И вообще, Джеймс, в отличие от меня, эволюционировал и прогрессировал, см. доказательство ниже:







Такие вот дела.





Вернусь к теме скетчей по одной сугубо специфической и адресной причине.



Макс Даггер! Лезь под кат и смотри картиночки. Не баисс, они маненькие, честно.

кат

А теперь я скажу тебе, ельфа ты моя родная, следующее: твой может утверждать сколько угодно, что фильмы не смотрел, и я ему поверю. Но если он скажет, что и комикс не читал, я обвиню его в лживой лже перед всем честным народом. И он не отмажецца!!!



И теперь, собственно, то, чем я буду вдохновляцца:







Мужики на крышах рулят! (с) Карлсон. Ну, малость перефразированный.

@настроение: ностальжи...

---

Цитата дня.

От Кина-Говна потребителю по поводу появления Волкодавских постеров:



Спрашивается, что это справа за хоббит такой, смахивающий на Сашу Зверева с отметиной широкого и долгого опыта содомии на роже? Это, прости господи, умник Эврих? В жопу такого Эвриха — и плевать, что ему понравится!



Вот. Они, оказывается, тоже про Эвриха все знают...



Правду сказать, плакаты и правда несильно, особенно упоминаемый в цитате. Жалко...



http://kino-govno.com/comments.php?id=12703

---

У меня проблемы нету, а проблема есть у них...

У моего непосредственного, а также посредственного и совсем дальнего начальства. Сегодня оно опять от меня скрывалось. Видать, чуют, гады, что мне их всех порешить охота с особым цинизмом и жестокостью. Гы. Ну я что... я пошла в отдел кадров и вопросила - а надо ли оно мне? Нет, отвечала мне Добрая Кадровичка, оно тебе не надо. Смысл в том, что годовой контракт у меня истекает 1 сентября по-любому, а так как я - ура моему жопочуйству! - так и не подписала второй, пятилетний, хоть и успела пройти конкурс, то я им ничего не должна, и по истечении контракта меня уволят без всяких усилий с моей стороны. Первого сентября, как я и хотела. А если мое начальство не желает, чтобы их об этом предупредили заранее... если оно желает заниматься ловлей блох и подыскивать препода посередине учебного года... если оно так любит сюрпризы... ну... это скорее их проблема, правда?



Кстати, Nemesis и Moana_Deft, я вас там видала. Чего-то вы писали у окошка. Уж не стала тревожить...



Еще я сегодня прочитала самый, прошу пардона, голимый роман о сверхъестественном, который мне доводилось читать. Писаный на уровне деффачек-фанфикерш и переведенный таким же мастером, как и аффтар. "Болотные Твари" назывался и сотворен был неким Мортимером. Хосспадя. Я не мастер триллера и саспенса, но как же у меня подымается самооценка от таких ремесленников...



Так что у меня все хорошо. Вот токо комарье наглое. Причем, дело не в том, что кусают - я их не чувствую, и укусы сходят еще до того, как я их замечу - ну, большинство. Но блин, почему он не могут делать свое грязное дело МОЛЧА?! Почему надо лезть в морду и зудеть, зудеть, зудеть... Уроды моральные, вот он кто.



Но я их убиваю. И наслаждаюсь этим процессом от души.

---

Дааа! ДА!

Да! Я выгнала этого многочитающего засранца из библиотеки! Скукотень кончилась! ААА!



Кхм. *возвращая себе разумное выражение лица* Это я про некоего молодого людя, которого даже героем-то назвать не могу, до того негероиццский он у меня получается.



Еще я сегодня полдня бегала по разным корпусам шараги, пытаясь найти начальство, которое завизировало бы мне мое злосчастное заявление-по-собственному. Не поймал. (с) Начальство не желает утруждать себя пребыванием на рабочем месте в такой прекрасный солнечный денек. Часть оставшихся полдня я терроризировала отдел кадров и там мне, наконец, сказали: "Если вы их и завтра не застанете, приходит к нам, мы вас к проректору пошлем." То-то же...



Мать предложила радикальное средство против каши в мозгу. Начни, говорит, читать философию. Благо все равно надо к экзаменам. Твой моск увидит, до чего может дойти, испугается и вернется в исходное состояние (пусть его и тоже низзя звать нормальным). Рассматриваю предложение. Смысл в нем есть...



А еще у нас сегодня тепло. 27 градусов по Цельсию. Солнечно и хорошо.



Вот и здорово.

---

Ну и кто же я в фильме ужасов?..

Дайте-ка догадаться...



Поздравляем! В фильме ужасов вы типичное порождение этого жанра и его главное действующее лицо!



Вы внушаете ужас одним видом (в анфас), а другим (в профиль) – острое желание никогда не видеть вас в анфас. Каждое ваше появление сопровождает зловещая музыка и драматические спецэффекты. Это вы съели Красную Шапочку, не дали куче тинэйджеров выйти из пубертатного периода, погрузили всю землю во тьму, подставили Кролика Роджера и утопили Титаник с Ди Каприо (хотя последнее, пожалуй, единственное ваше Доброе Дело). Для вас нет ничего разумного, доброго и вечного: только глупое, злое и скоропортящееся, — отсюда и ваша враждебность к окружающим, и склонность к немотивированному насилию, и общая вредность во всём организме (но, возможно, это просто от того, что у вас нет велосипеда). Что тут ещё скажешь? Вы Зло в чистом его проявлении, а это всегда такая редкость… Признайтесь, тест наверное проходили, чтобы потом в комментах какую-нибудь гадость оставить, да? (Если нет, то ваш результат, пожалуй, спорный.)



Ну... ну, допустим, да. Но это ж все почему? Потому что когда товарищ Бохх творил этот мир, он тут, конечно, понасеял разумное, доброе и вечное, но творил-то он его, вестимо, через жопу... а потому Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... (с)



А на самом деле я доброе и безобидное. Вы же сами знаете...



И - да, пардон, пардон - ссылочка-то вот она: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5520

---

Понедельник, мля.

Даже когда не работаешь, какое-то неприятное от этого дня чувство. Ложечки нашлись, а осадок остался... (с)



Что-то со мной не так. Стала очень много спать. В жизни столько не спала. Сплю больше, чем мне можно (8 часов - потолок, вообще-то...), но все равно - сколько бы ни спала - 12 часов, 15 тут как-то было - не высыпаюсь. Никак. Наверное, это плохо. Соответственно, есть стала совсем мало. Один раз в день. Ну, полтора, если придется. Пикач за меня беспокоится. *вздох* Меня лично беспокоит только одно - голова болит. То есть, если я просплю больше восьми часов, она болит, и это нормально - я всегда так на пересып реагирую. А если меня будить, то она все равно болит, потому что я, как уже говорилось, не высыпаюсь... М-дя. Дилемма...



Вопрос к моим пишущим друзьям. Вам когда-нибудь случалось понимать, что вы пишете сцену безумно скучную (ни экшена, ни еротики, развитие сюжета нулевое, герой практически буквально сидит на месте) и при этом чертовски затянутую (ну, скажем, страницы три в Ворде 12-м шрифтом)? И при у вас откуда-то абсолютно непокобелимое, пардон мой френч, чуйство, что это серьезно, витально, просто-таки неописуемо необходимо для того, что вы, собственно, намереваетесь написать. Бывает? Или это просто я-таки графоманка?



Завтра подаю наконец-то заявление в свою шарагу об уходе по собственному восхотению. Интересно, подпишут мне его со сценой или без сцены? Ну, хоть какое-то развлечение.



Посмотрим.

---

Не буду больше плакать.

Я и так наревелась. А реву я редко, ох, редко. Но больше не буду. Потому что не хочу. Вот такая я злая сволочь.



Зато меня прорвало, и я пишу всякую бяку. Зачем я ее, спрашивается, пишу, когда у меня предыдущую еще никто никуда не взял и, наверное, не возьмет? А потому что пишется, и потому что мне от этого лучше, и вообще, я пишу про человека, которому намного хуже чем мне, а потому чувствую себя почти окей. Как же приятно сублимироваться за чужой счет-то, а? Зато я никому не врежу. Выдумала себе несчастное сучество и на нем отыгрываюсь...



Но все же - когда у вас 11 страниц текста, а там еще завязка не кончилась толком, то можно сразу сказать, что и это тоже того... никуда не возьмут.



Записала сегодня песенку про судьбу. Получилось лучше, чем в прошлый раз, но все равно, конечно, отстойно. Черт, ну не умею я работать с компутерной записью. Вот на четырехдорожечный магнитофон винтажненький - это пожалуйста... черт. Кажется, я морально устарела. Кажется, меня пора на снос.



Читать ничего сюжетного пока не могу - не хочу ни за кого переживать. Поэтому в который раз перечитываю Danse Macabre. В переводе. И переживаю за Стивена Кинга. Ну почему, почему никто так и не удосужился нормально перевести этого замечательного, черт подери, писателя? Ведь видно же, что переводчик даже не перечитал перед сдачей. Про редакторов или корректоров или кто там должен этим заниматься, я вообще молчу.



И особо радуют сноски. Кто такая Дженис Джоплин, мы в упор не знаем, да, переводчик Стивена Кинга? Но зато мы позволяем себе в сносках (!), под пометкой "замечания переводчика" (!!) написать следующее:



"Это высказывание Стивена Кинга несколько устарело. Уэс Крэйвен с тех пор снял несколько очень неплохих фильмов."



Ы? Пардоньте? Вообще, будем откровенны - я-то люблю Уэса Крэйвена. Я ничего плохого в его фильмах не вижу, они меня развлекают, а больше мне ничего от кинематографу и не надо... однако оригинальная фраза Кинга звучала так:



"Если вы видели один фильм Уэса Крэйвена, все остальные можете не смотреть."



Переводчик... а кто тебе, собственно, сказал, что после нескольких "очень неплохих" фильмов Крэйвена в 80-е и 90-е Кинг взял и изменил свое мнение? Кто тебе, придурку, сказал, что тебе можно вот так брать и вламываться в авторский текст? Уж не Кинг, точно. А то он бы тебе рассказал, кто такая Джоплин. По крайней мере.



Аж зло берет иногда. Они ведь за это деньги получают...

---

Nomina Sunt Odiosa!

Здравствуйте. И добро пожаловать! Традиционное предупреждение - здесь ОЧЕНЬ скучно. Даже в более радостные времена. Но в любом случае - очень рада.



Ума не приложу, чем вас поприветствовать... Вампиры? Ммм, попробуем...

---

Написалось.

За вчера и сегодня написалась песенка.

Сукой себя чувствую. Все ревут, а она, блядь, песни пишет.

Тем не менее - песенка (под кат не прячу, не такая она длинная, а больше мне все равно сказать нечего):



ПРО СУДЬБУ



То ли замерзло наше небо,

То ли чужие дули ветры -

Стала земля холоднее снега

И не горит больше солнце светом.



В дом пробралась чердачным окошком,

Щелью в двери, мышиным лазом,

Лад собрала по углам до крошки

И унесла с собой, зараза...



Мимо пройдет - шагов не услышишь -

Волком, лисою, девкою ладной,

Все заберет у тебя, чем дышишь,

Не вернет обратно.



Был у нас дом с окном на речку,

Было в дому нехитрое счастье

Было тепло нам и беспечно

Там укрываться от ненастья.



Дом раскатала да по полену

И удавила счастье веревкой,

Все, за что ей же отдали цену,

Прямо из рук забрала, воровка...



Мимо пройдет - в глаза не узнаешь -

Ветром, дождем, ночным туманом.

Все, что ты к сердцу прижимаешь,

Уведет обманом.



Нечего больше взять, похоже.

Вытрясла все, до медной копейки,

Ну так давай, забирай нас тоже -

Нешто оставишь жить, злодейка?



Нет, не ответит, мимо шагнула

Нет, не ответит - в воду канет.

Стала бы отвечать - обманула бы,

Да разве эта станет?!



Мимо прошла, не видя, не слыша,

Старой тропою, пыльной дорогой.

Знает, видать, зачем мы дышим.

Знать бы и нам так много...



Всё.

---

Все.

У меня кот умер. Мучился весь день. Больше не будет.

---

Кьямзи. :)

Хороший человек и друг хорошего человека. Очень приятно видеть!



Располагайтесь.



Мне сказали, что вот этот мужик типа кельтской направленности (себе я в два ночи не доверяю), так что это вам.

---

Вот.

Сегодня полдня провела, сидя с родителями в очереди. Сдавали документы на приватизацию. Сказала бы, что убила много времени... но я его не убила, потому что за это время прочитала ОЧЕНЬ хорошую книжку одного ОЧЕНЬ хорошего автора. Автор знает, что я об этой книжке думаю. Спасибо автору огромное.



Правда, от этого не меньше хотелось убить засранку, которая документы принимала. Потому что эта зараза мало того, что по каким-то неведомым мне причинам обращалась ко мне на "ты" (а я плохо реагирую, когда на эту форму обращения со мной переходят без моего предложения... или без своего вопроса. Она еще и вздумала заниматься своей собственной левой только что пришедшей клиентурой, аккурат когда мы, отсидев четыре (!) часа, наконец-то к ней заползли. КАК Я НА НЕЕ РЯВКНУЛА... Зато подействовало.



Потом к нам приходил ветеринар. Потому что котик наш все-таки чахнет. Собственно, может, оттого я и такая недоделанная последнее время - измучилась, как не знаю кто. Очень тяжелая атмосфера в доме. Ветеринар сказал, что осталось, конечно, недолго, потому что у него... асцит? Кажется, так. Жидкость свободная в пузе, давит на плевру, а это уже не лечится, только чуть-чуть усмиряется мочегонной фигней всякой. Но тем не менее - он еще поживет. Вот и славно.



После ветеринара мы с матерью, чтобы успокоить нервы, посмотрели стащенный в прокате фильм "Бандитки". И... ну блин. Вот тот редкий раз, когда я - именно с таким выбором слов - могу сказать: Какая прелесть! Чушь? Без сомнения. Но КАКАЯ ПЕРЕЛЕСТНАЯ! *умиляется* Я молчу, что там тоже полуканонический фемслэш. Даже без этого... ну блин, девочки. Скачуть, стреляють, ножками машуть, деруцца. Друг с другом. *снова умиляецца* Прелесть. И все.



В общем, этот день я пережила, благодаря очень хорошей книжке и умильной фильме. Бывает и так, да.

---

Фотопост.

Практически.



Отмечу только, для себя, а может, и для кого еще, что конец вчерашнего дня и начало сегодняшнего как следует прочистили мне мозги. Вернули их в нормальное состояние. В этом помогли фильм "Прирожденные Убийцы" (как же давно не смотрела. ЛЮБЛЮ.), разговор с американской моей подругой Клодией, которая не пожалела сколько-то денег, чтобы позвонить и два часа разговаривать со мной по телефону, а так же немного мыслей. В процессе прочистки мозгов я уверилась в незыблемой истинности следующих давно всем известных утверждений:



1) Кто людям помогает, тот тратит время зря.

2) Пусть ненавидят, лишь бы боялись.

3) Себя любимого надо любить. Потому что больше - некому.



Спасибо всем, кто мне в этом помог.



Фотографии - может, кому интересно посмотреть. А может, и нет. Вот и выясню.



Часть раз: Дерёвня.



В деревне было весело. Часть веселого деревенского быта можно разглядеть на следующем фото:

Остальное - под катом.

Деревня начинается с дороги. То, что на дорогу затесалась некая Пикача... да нет, случайностью это назвать трудно.





Я на поваленном дереве. Судя по выражению моей морды, повалила я его собственноручно. Не верьте моей наглой лживой морде ни на грош...





*насвистывает* Есть в графском парке старый пруд... Впрочем, графский парк у нас в другой стороне, да и лилии тут не цветут. Но хотя пруд не сильно старый, с ним уже связана пара-тройка зловещих историй. Может, вид располагает.





Пресловутые развалины спиртзавода! Вот там совсем незловеще. Там весело.





Это задняя стена училища, бывшей графской усадьбы. Там есть еще боковая - так ту вообще не трогали, как после революции была, так и осталась. А эта теперь выглядит опять же постапокалиптично. Мне телефон особенно нравится.





Моя любимая башня. 16-го века выпуска. Угадайте, на какой высоте от земли стоит Пикача?





Неподалеку от графьей бывшей домины к нам привязалось вот это существо. Оно обтерлось об Пикачу, посчитало ее своей собственностью и полчаса за нами бегало, возмущенно мявча, если собственность слишком быстро шла.





Вот тут мы спали... и вот так мы просыпались. Це чердак.





Наш ответ "Техасской бензохерне": Скугареевская Резня Ручным Серпом!





Наша дневная резиденция. Пикач медитирует. Запечатлен момент отделения астрального тела от карнального...





А это на той же дороге. Перед уездом. Я, Пикача и моя бабушка. Бабушке уже под 70, но разве дашь? Она у меня молодчага.







Часть два: братец непутевый. Всего две фотки, пойдут без ката. На одной он, я и девушка Глю, которую я теперь люблю немного меньше, чем раньше. На второй девушки Глю чудом не оказалось...





Часть три: Мой любимый город. Причем не снаружи, как в прошлый раз, а изнутри.

И начинаем мы знакомство с Ульяновском...

... все с того же детского садика. Уж больно мне нравится это радостное, просто созданное для детских игр место:



(Пикач стоит и думает, в какой конкретно дешевый фильм ужасов она попала...)



Вид из моего окна. Перед грозой. Мне свет понравился...





Стенка. Она мне нравится. У нее... старообразный видок. Скажем твердое "НЕТ!" чудовищам-реставраторам!!!





А это Мелкий Цветуечек, Поднимающий Настроение. По крайней мере, нам он его поднял. Один на весь район, блин. И то - на крыше подъезда.







Это моя хомяка. А то кое-кто говорил, что во взрослом состоянии она будет с котлету хорошую размером... не верил... смотрите - вот. Взрослая джунгарская хомяка. Ладонь, на которой она сидит, небольшая. Женская. Моей матери лапка.





Часть пятая: Всякая фигня. По-другому не назовешь.

Дюдюки, сомнительная романтика и канализация

Итак - прошу любить и жаловать! Дюдюка с бантиком! Крайняя степень гламура.





"Зачем нам электричество? В Интернете и при свечах можно лазать..." (с) Да, один из тех самых моментов невеерного и незапланированного отключения электроэнергии, которые у нас так часто случаются...





А это Пикач в темное время суток, в странном месте и с подозрительной улыбкой на мордочке. Должно быть, саботажничала.







А это две самые лучшие фотографии, что я сделала за эти два месяца. Особенно вторая. Вторая даже мне нравится.







Вот и все.

---

И так бывает.

Какая-то тяжелая, абсолютно непонятная, дикая усталость. Ощущение бесполезности всего ВООБЩЕ. Не трагизма, не обреченности - а именно бесполезности. С оттенком иронии даже. Да.



Не истерика, не слезы, а апатия. Ох, не люблю, когда так бывает.



Вчера товарищ Никки Сиккс сказал мне в своем блоге:



ANY CREATIVE PEOPLE OUT THERE?

YOU REALLY SHOULD GET ” THE ARTIST WAY”.

IT OPENS ALL THE DOORS.



То есть, он не конкретно мне сказал, а всем, но раз всем, то и мне тоже, правда? И вот сижу я, читаю эти три строчки и думаю: а ведь прав мужик. Ну ведь прав. Надо бы. Только как? И опять это ощущение ломом по башке. Бесполезная усталость. Да тьфу ты...



Единственное, что повеселило: вчера решила попробовать себя звукозаписать. Типа, песеньку под гитару. Все совместно проживающие должны были уйти, так что самое оно. И чего? Они ушли. Никки проснулось, потянулось... и обнаружило, что простудилось. То есть, говорить-то плохо умеет, не то что петь.



Выберите правильное развитие событий:

а) Никки отказалось от замысла

б) Никки не отказалось от замысла.

Правильный ответ...

... "б", естественно! Потому что нет на свете хренотени упрямее меня. А если есть, то их мало.



В общем, записала пять минут херни в мелком качестве, потому что изводить больше полутора мегов дискспейса на такую хрень, как мое вокализирование - это преступление перед ВСЕМ. Послушала. ПРОРЖАЛАСЬ. Хосспадя, таким голосом только с унитаза "Занято!" орать панк-рок петь, вот уж действительно. Когда я простужаюсь, громкость голоса у меня не понижается, зато понижается способство к модуляции. Голос становится... негибким. Но остается громким, да... ОЧЕНЬ СМЕШНО. А еще я там хриплю. *валяецца* Блин, шедевер!





Только сейчас весь позитив от этой смехотуры уже пропал. И мне опять... никак.



Только мне может быть так плохо, когда все хорошо. Может, все-таки что-то плохо где-нибудь?



*ищет*



*ищет-ищет*



*ищет-ищет-ищет*



А! Вот! Нашла! У меня осталось только 23 рубля денег. Мне не на что сходить в кину на "Полицию Майами"...



... н-да. Даже не смешно. Пойду-ка я, пожалуй...

---

Ой-ё....

Это кошмар, чего у меня с мозгами. Это кошмар и пиздец, до чего я сегодня глупа, тупа и тормознута.



Я сегодня узнала всю правду про педагогическую деятельность, педагогическую профессию, спектр педагогических специальностей, педагогические технологии, методы и принципы обучения и воспитания, систему оценки и контроля... и про что-то еще, кажется. А. Про индивидуализацию и дифференциацию обучения.



Всего 9 вопросов. Осталось еще 27. Я сдохну. А ведь еще будет философия...



Зато мне сегодня пришли посылки! С Украины и из Ирландии. Одновременно.



Аликс, спасибо тебе огромное! Как только вытрясу педагогичну дурь из головы, начну читать. И за слова все спасибище тоже. Я сегодня читала и таяла. Даже не знаю, как и благодарить.



Вторая посылка от моей подруги с Зеленого Острова содержала саундтрек к Адвентам на двух дисках (о коем было прошено) и семь глав манги Death Note одной книшшкой (о чем прошено совсем даже не было). Манга меня сегодня здорово выручила, потому что к концу периода изучения дури моего моска хватало аккурат только на то, чтоб картинки смотреть. Там все, к счастью, незамысловато. Хотя идея о том, чтобы подростку старшего школьного возраста в руки попала такая штука, с помощью которой можно перебить полмира на выбор и воплотить самую бредовую на свете идею меня повергла в тихий и притупленный (из-за общего состояни) ужас в принципе. И никакой симпатии главгер у меня по этой причине не вызвал. Зато я в полном восторге от существа с крылышками и обаятельной улыбкой по имени то ли Рюк, то ли Рьюк...



Вечером пришел Пикач, ужаснулся, на меня глядючи, и в экстренном порядке вытащил выгуливать. Возможно, только благодаря этому я все еще жива.



Вот и славно, что так вышло.

---

Никнивен, ты спрашивала...

... насчет припоминания снов. Я отыскала старую памятку для ведения журнала снов, по-моему, это все, что у меня осталось. Выглядит оно вот так:



------------------------------

Держи карандаш и блокнот около кровати. Записывай, что помнишь, сразу, как только проснешься. Ключевые моменты, которые обязательно надо записать:



1. Персонажи

отметить тех, кого знаешь лично

отметить тех, кого знаешь в лицо (кинозвезда, музыкант, политик, т.п.)

отметить, в каких ролях выступают все персонажи

отметить, в своих ли ролях выступают те, кого ты знаешь

тех, кого не знаешь, записывать ролями (безымянный шофер, безымянный диктор, т.п.)

записать также всех животных

отметить, твои это животные или просто какие-то чужие



2. Предметы

перечислить все предметы, которые помнишь, абсолютно все, до каждой мелочи



3. Действия

кто что кому делает

кто что с чем делает

отметить, если помнишь, почему производится то или иное действие

какие были ощущения от действий



4. Обстановка

описать место как можно подробнее

отметить, сменялись ли места по ходу сна



После того, как встанешь, полностью проснешься и позанимаешься другими делами, заново просмотри то, что записано в блокноте. Может быть, вспомнятся какие-то детали, которые не вспомнились сразу. Отложи блокнот до вечера.



Вечером снова перечитай то, что написано, и подчеркни имя-название каждого персонажа, каждый предмет, каждое место и каждое действие, которое там есть.

------------------------



Жалко, все же, что столько времени я, как дура, с утра хваталась за ручку и карябала всякую фигню... и абсолютно ни ради чего. Ээх. Врачи, блин...

---

Уснуть и видеть сны.

Проспала сегодня весь день. До десяти минут седьмого. Вечера. А все этот мой чертов организм. Сначала эта сука пускает 13 килограмм на ветер, так, что я вынуждена жрать, как свинья, чтобы вернуть все в норму. А как только я начинаю жрать, эта же самая сука устраивает мне веселую ночку, недвусмысленно давая мне понять, что столько жрать нельзя. Причем я совершенно согласна – нельзя… но что делать-то?



Тем более, как выяснилось, и это не помогло. Ни на грамм. Ну уж точно ни на сто. *плакает* Что за херня? Пикач тоже ухудел, у ней уменьшилась наполняемость лифчика и она в глубокой нервенной фрустрации. (с) Макс Даггер вчера предположил, что до нашего питьевого резервуара дошел слив с китайской фабрики похудательных таблеток. Ипать, но похоже на то…

Лирическое отступление.

Некоторые мои знакомые интересуются, что такого плохого в том, что я худею, когда до дистрофии мне не то что далеко, а жизни не хватит, даже такими темпами. Отвечаю: плохого много. Во-первых, с меня начинает валиться штаньё, потому что я не Пикач и у меня худеет в первую очередь жопа, на которой становится неудобно сидеть. Штаньё валится, а больше всего на свете я НЕНАВИЖУ ПОКУПАТЬ НОВЫЕ ШМОТКИ. Аргх. Во-вторых, у меня нарушается координация движений. Без шуток. У меня очень смешной организм – худею и толстею я всегда без видимых причин и всегда – очень резко. За пять дней в Москве в мае, из которых два дня я валялась и ничего не делала, абсолютно нормально питаясь, я похудела на пять кг. Помянутые 13 кг у меня ушли за 10 дней. Моя опорно-двигательная от такого охуевает. Она привыкла к 95. Ну привыкла и все – знает, как реагировать. Если я худею больше, чем на пару кило, меня начинает заносить. А вот это я НЕНАВИЖУ. Почти так же, как ПОКУПАТЬ НОВЫЕ ШМОТКИ.



И, наконец, мне – лично мне – это не нравится. Я теряю чувство себя. У меня начинаются нелады с самоидентификацией. Я не знаю, как мне себя вести. Со мной случаются вещи, от которых я отвыкла и которые мне нахер не нужны – мужики в очереди пристают, знакомые баба комплименты делают, темы для разговоров меняются – и больше всего на свете мне хочется всех убить и одной остаться. (с) Нахуй, нахуй такое ЩАстье.





Возвращаясь к теме сна: итак, ночка у меня была веселая и на взгляд мазохиста, пожалуй, даже развлекательная. Я, правда, не мазохист. Так или иначе, уснула я уже часам к 10 утра. И проспала весь день как сурок.



Продолжая тему сна: вечером, сонно ковыряясь на письменном столе, я нашла свою старую тетрадку. Со снами. Было в моей жизни очень смешное время, когда меня гоняли туда-сюда по психиатрам, психологам и психоаналитикам. И среди них была одна тетя, которая желала знать, чего мне снится. Обучила даже специяльной технике припоминания снов – по предметам-зацепкам. И я их припоминала. И записывала в тетрадочку. Выводы по этим снам тетя если и успела сделать, то не успела мне сказать – я от нее ушла. Рано или поздно все эти психо-люди делали какую-нить хрень, которая серьезно подрывала мое к ним доверие. А так как было мне 13-15 лет, то относилась я к подорватию доверия чрезвычайно болезненно. Что поделаешь, дитё… Но тетрадочка осталась. Я ее перечитала и задумалась.



Разворачивая тему сна:

долго и скучно

тех снов я не помню вообще, поэтому могу теперь их рассматривать отстраненно. Со стороны чертовски отчетливо видно, что у них много общего. Не считая того, что они все бредовые, конечно – у всех сны бредовые. Хотя, как выяснилось (и меня это ужасно удивило), не все видят сны а) с цветом и б) с запахом. В моих снах обе эти характеристики есть. Зато в них почти нет осязательных ощущений. Только два – тепло и холод. Мне никогда не бывает (физически) приятно и совершенно точно не бывает больно. Когда во сне лев отгрызает мне руку, мне горячо, причем вполне терпимо горячо. Вот такая интересная замена. Больно мне, как правило, когда я просыпаюсь, потому что кости, блин, ни к черту…



Так вот, что есть в моих снах:



1) все не так, как кажется, причем мне об этом отлично известна. Играет песня, которую я знаю, узнаю с одного аккорда, а все говорят, что это другая песня. По дому ходит женщина, стройная и тоненькая, а я знаю, что она беременна, причем на последнем месяце, и вскоре это подтверждается одним из героев сна. Я читаю журнал «Ровесник» и знаю, что на самом деле это огромный фолиант со списком всяких сверхъестественных историй (ну да, это был сон, где я была членом команды «Полтергейста», если кто еще помнит этот сериал… ). И так постоянно, в разных снах.



2) все самые простые, обыкновенные действия усложнены до невозможности. Чтобы попасть в библиотеку, надо выбить 35 попаданий в расположенном у входа тире (потому это число увеличивается до 101). Чтобы выйти из одной в комнаты в другую, надо пропеть «парольную песню». Чтобы закрыть книгу, надо вспомнить, как она называется. Даже этот вечный мотив сна – когда ты не можешь сделать шаг, ноги вязнут, открываешь рот и не можешь сказать ни слова – его никогда не бывает в моих кошмарах, он бывает только в повседневных ситуациях. Мне снится, что мне надо встать с дивана, пройти через комнату и открыть дверь в прихожую – и начинается вот такая хрень.



3) если мне надо что-то сделать, мне это всегда удается. Я всегда успеваю вовремя. Всегда справляюсь безукоризненно. Если я встречаюсь с монстром, маньяком, любым другим врагом – я побеждаю. Такие сны никогда не бывают кошмарами, хотя иногда в них бывает чертовски много остросюжетного экшена (с элементами мистики, да. До сих пор помню сон, в котором мы сражались против Дьявола на пару с Полом Маккартни. Ну чего вы ржете? Я была битломанка и богофилка, все логично. А Дьявол, засранец такой, хотел подсадить всех на какой-то наркотик, от которого люди сильно менялись. Я ж дура была, я ж не знала, что люди с любых наркотиков сильно меняются…)



Если только это не кошмар. О своих кошмарах напишу отдельно, без нумерованного пункта…



Мои кошмары бывают трех типов. Мне очень редко снятся кошмары, поэтому я помню их все. И очень хорошо. Кроме описанных ниже типов, у меня кошмаров не бывает.



- я падаю. Со скалы, с обрыва. Но ни разу – из окна или с крыши, или там, с балкона. Дело всегда происходит где-нибудь на природе. Никогда не падаю с разу – очень долго цепляюсь, вжимаюсь в эту чертову скалу или обрыв… а потом пальцы соскальзывают, и я падаю. Я всегда просыпаюсь до того, как долечу до земли.



- у меня убивают родителей. И не просто убивают – казнят. По какому-то заведомо ложному обвинению, вроде измены родине. Расстреливают или вешают, но расстреливают чаще. Я всегда не с ними. В толпе. Стою, смотрю и реву. Черт, как же я люблю просыпаться после таких снов. Особенно, если слышу материн голос в гостиной. Счастье абсолютно неописуемое…



- сны типа «один против всех». One against the system, да. Сюжеты всегда разные по оформлению, но одинаковые по сути. Я совсем одна, я убегаю – постоянно в бегах – прячусь, а все остальные либо меня преследуют, либо в упор не видят. Был сон, где были такие странные существа – во сне я звала их по-английски, soul vampires. Они кусали людей за душу. И люди вокруг ходили с окровавленными душами, и черт, я это видела. Не знаю как. Они не видели, а я – видела. И эти соул-вампиры это знали и за мной охотились. А я не могла никому рассказать, потому что никто мне не верил. Только драпала и драпала от этих зверушек – почему-то перспектива ходить с покусанной душой меня пугала до безумия. Был сон, где я сбегала из тренировочного лагеря для какого-то спецназа, долго и упорно, а потом просыпалась у себя дома, ясным солнечным деньком, и думала, что мне это все приснилось… а оказалось, что они и там до меня добрались.



Это, кстати, у меня бывает слишком часто. Когда мне снится, что я просыпаюсь и вспоминаю, что мне снилось. Сон во сне. В кошмарах это… кошмарно. Потому что когда уже думаешь, что все, отделался от этого ужаса, оказывается, что все только начиналось.



Ужас – это тоже черта кошмара. Как бы он не начинался, ужас – давящий, гнетущий, от которого зубами скрипеть хочется – появляется с самого начала и не проходит весь сон. В моих кошмарах никогда ничего не происходит неожиданно. Я знаю, что случится, и не могу ничем это предотвратить.



И еще один интересный – лично мне – факт. Мои кошмары всегда происходят в исключительно приятной в другой ситуации обстановке. В моих кошмарах будет цвести белая сирень вдоль дороги, и я буду чувствовать ее запах – это один из моих самых любимых запахов, а сирень – один из немногих цветов, что я люблю. В моем кошмаре никогда не будет ночи, или тумана, или зловещего полумрака – всегда только ясный солнечный день, или приятный летний вечер со спокойным красивым закатом. Музыка, которая мне нравится. Цвета, с которыми мне комфортно.



Какие еще сны бывают… Ах да. Эротические. Что ж… у моих эротических снов тоже есть своя особенность. Я в них никогда не занимаюсь сексом сама. Не могу. Какой бы сон это ни был, я никогда не участвую. Только наблюдаю со стороны. Я могу быть во сне любого возраста, могу быть мужчиной или женщиной, да и выгляжу по-разному, но никогда не принимаю участия ни в чем эротицсски окрашенном.

.



Проанализируйте меня кто-нить, что ли. А то прямо обидно. Столько времени убила на запись, а никто мне так и не сказал, зачем…

---

Я занята. Я очень занята. Я жру.

Уже практически через не могу, хотя все очень вкусно. Просто столько жрать, наверное, нельзя.



Сегодня мне в очередной раз сказали "Что-то ты похудела." После чего я обнаружила, что с меня сваливаются джинсы-стрейтч. Последний раз они с меня сваливались в Москве - это самый маленький размер, который у меня есть. Я занервничала и нашла весы. Отдельный вопрос как, потому что в квартире этот инструмент вселенского Зла мы, разумеется, не держим.



83 килограмма. 83 гребанных килограмма! Вместо родных 95ти!



Гадство. Я жру всю следующую неделю. Начала сегодня. ТЯЖКО. Но это пиздец. Почему, за что?! Я ж ничего не делала! Я уже второй месяц жру и сплю, сплю и жру... только когда брат приехал, малость побегала, да и то немного! Ужас.



Я знаю. Это все от нервов. Меня все нервировають, вот. Сегодня зашла в отдел кадров, хотела забрать пенсионное удостоверение, на которое заблаговременно заяву подала. А мне говорят: "Нам отказали в оформлении. Потому что оно у вас уже есть." Стою как дура - без меня меня женили... Как, грю, есть? Где? А в педвузе, где вы учились, говорят. Лежит в студенческом профкоме. Вернее...



... Вернее, лежало. Когда-то. Потому что сделали его организованно и массово всему курсу в 2003 году. Да как шпиёнски-то - никому ничего не сказали! А потом, через год, уничтожили, как полагается по инструкции, потому что за ним никто не явился.



Представьте себе на курсе 100 с лишним человек. И такая ситуация абсолютно у всех. Нехреново? То-то областное представительсто, наверное, дивилось в прошлом году, когда выпускники педа один за другим стали писать заявы на дубликат...



Я люблю мой город. Я просто обожаю то, как русские все делают. После этого мне ничего, блин, не страшно.