DISASTER
И это очень хорошо, что я все-таки здеся.
Кто хочет поржать, может почитать под катом, в чем суть происходившей последнее время байды. Потому что я ж отлично понимаю, что со стороны это ниибацца как смешно. Несмешно от такой хрени, только когда она с тобой творицца.
грустная история моей смешной жизниНачиная издалека, когда-то очень давно (ну, не так уж, но все же), я ходила в школу. И ходила я в нее крайне нерегулярно. Вот по какой причине: стоило мне в нее прогуляться пару раз, как я валилась с простудой, подскочившим давлением или элементарной повышенной температурой. Мои родители пугались - повышенное давление у меня, соплюшки, их пугало особенно сильно - вызывали мне врача, врач качал головой, говорил, что для верности надо бы недельку отлежаться, а так как родители у меня добрые и вообще замечательные, они, конечно, делали все для верности. День учусь, неделю болею - в буквальном плане так. Когда мне исполнилось 13, с давлением наполовину разобрались - сначала, правда, поставили мне предварительный диагноз "опухоль мозга", который меня невообразимо обрадовал, но потом сняли. Диагнозов мне с тех пор ставили штук десять, пока не добрались до ВСД, но фишка не в этом. В 13, помимо неврологии, я угодила еще и в психиатрию. Рассказывать об этом долго и муторно, потому не буду, но в результате, выпустив меня из больнички, врачи рекомендовали две вещи: индивидуальное обучение, желательно в домашнем режиме, и регулярные консультации у психолога.
Индивидуальное обучение мне сделали середина на половину - половина учителей с удовольствием соглашалась ходить ко мне домой, потому что у меня дома тепло, уютно, да еще и чаю могут налить. Второй половине то ли было неудобно по времени, то ли еще что, но, в общем, к ним я все-таки ходила в нежно любимый Гуманитарный Лицей города Ульяновска. Психолога тоже завели - опять же, первого из туевой хучи. И именно психолог обратил внимание вот на что: когда учителя приходили ко мне домой, все было хорошо. Я была работоспособна, бодра и никаких последствий это не давало. Но вот когда мне приходилось ходить в школу... школу, которую я ненавидела к тому времени практически до последнего кирпичика, за исключением пары учителей и от силы пяти учеников... вот тогда моя тушка начинала выкидывать дивные фортеля, вплоть до капитальных, вполне конкретных сердечных приступов.
На следующий год рекомендацию по индобучу сняли, а уже другой психолог, доводя идеи первого до ума, велел мне по приходе в школу и по прошествии где-то трех уроков спускаться в медпункт и проверять температуру и давление. Все уже поняли, чем это кончилось, да? Меня неделю отправляли из школы домой насильно после третьего урока, потому что медсестра не желала нести ответственность за то, что может за остатние урока четыре случиться с ребенком, у которого температура от 37 с половиной до 38 с половиной, а верхнее артериальное в лучшем случае 145. Потом, разобравшись, все мы, заинтересованные лица, перестали обращать на это внимание. Моя тушка обозлилась. И свалила меня на две недели с ангиной и воспалением лимфоузла за левым ухом. В СЕНТЯБРЕ. В бабье, стало быть, лето. А я даже мороженое не ела...
Психолог сказал - "обостренная психосоматическая реакция". Я, если честно, до сих пор не удосужилась посмотреть, что точно означает слово "психосоматический". Насколько я поняла, это когда психологическое состояние влияет на физическое самочувствие, причем меняются не субъективные ("ах, что-то мне дурно...") а вполне объективные (давление, температура, воспалительные процессы, т.д.) физиологические показатели.
Поставив диагноз, конечно, пытались это дело "вылечить". Ну, и не только его, в общем, лечили. Много кто лечил. С тех пор я не люблю психологов и всерьез их категорически не воспринимаю - потому что какой это, нахер, врач, когда мне, 13-летней сопле, видно, к чему он клонит, как проворачивает трюки, что собирается сделать?.. Может, я, конечно, просто маломанипулябельная, но вообще-то, поймать меня довольно легко. Только ни у кого из них ни хера не вышло. Уважение вызвал у меня один только мужик по фамилии, кажется, Иванов, которые, поговорив со мной полчаса, матери бухнул в сердцах: "Да какая, на хрен, шизофрения?! Она у вас сама психотерапевтом работать может!" и отказался со мной заниматься вовсе. Правильно сделал.
Правда, польза мне от этого все же случилась. Потому что последняя психологиня, которая нарисовалась, когда мне было уже 15, отчудила ВЕСЧЬ. Она меня взапой обсуждала с другой своей пациенткой. Которая, так уж вышло, была моей соседкой и в некотором роде приятельницей. Я не знаю, конечно, профессиональной этики психологов, но лично моей это претило настолько, что я не просто разозлилась - я пришла в тихое, холодное, абсолютно дикое и неуемное БЕШЕНСТВО. О чем ей и сообщила. Она нацепила морду ящиком и решительно отрицала все обвинения, но беда в том, что я тогда была не очень разговорчивым человеком - ептыть, мне аутизм ставили; то, что я ей говорила, я не говорила больше НИКОМУ. Даже своей матери. Не говоря уж о соседской Светке. В итоге мы неслабо посрались, и когда я выходила, она мне вслед крикнула: "Я профессионал, а не бабка на лавке у подъезда, чтобы болтать! Ты поймешь, что была неправа! Что тебе нужна моя помощь! И ты еще ко мне вернешься!"
Вот за это спасибо ей огромное. Потому что я, конечно, не вернулась. Я пришла домой и себе сказала: пошли все нахуй. Не нужна мне ничья помощь. Я сама все сделаю. Я еще так без вас, бля, проживу, что вам завидно станет. В тот год я не болела. Вообще. Даже зимой, когда прошла эпидемия гриппа и болели ВСЕ вокруг, включая обоих моих родителей, я, со своим никаким иммунитетом, я, которую валил любой ОРЗ в радиусе пары километров, не заболела ни разу. Не болела и в следующем году. Дала себе пинка и стала разговаривать с людьми. Именно оттуда у меня эта привычка - рассказывать о себе все самое плохое при первом разговоре - я помню, как бывает больно, когда ты что-то о себе прячешь, а это потом все равно узнают. Поэтому теперь я не скрываю ничего. Вообще. Отвечаю на любые вопросы. И когда я поняла, что действительно могу это сделать... в общем, стало лучше. И с тех пор я все свои фобии преодолевала именно так. По принципу "Ах царапина на коленке? Ах больно? А вот сейчас как врежем со всей силы... Ага, правда, до этого не больно было? И уже не страшно ни хрена, да?". Разновидность шоковой терапии.
Мне двадцать три года. Пинок, который мы с моей последней психологиней дали мне совместно, работал восемь лет. Это, конечно, немало. Но только со временем теряется осторожность. Кажется, что тебе и правда все по хрен. Что ты с собой действительно предельно честна.
А твоя дурацкая психика совместно с чертовой тушкой в это время тебя активно наебывают.
Этой осенью у меня начались проблемы со здоровьем, каких не было очень давно. Я думала, это просто от того, что я устала. Нервное. И психологическое, конечно, но в рамках нормального. Устала. Поизносилась. Отдохну - станет лучше.
ДУРА.
Отдыхать - это снимать симптомы.
А еще - путать причину со следствием.
У меня начинались сердечные приступы и спазмы верхних дыхательных путей, когда я выходила из дома. Причем, не всегда. А в некоторых случаях. И я решила, что я забегалась, что надо дать себе отдохнуть. И - правильно, свела необходимость выхода из дома до минимума.
Знаете, что случилось в результате? Они у меня стали начинаться дома. Когда я, скажем, ссорилась с братом по телефону...
Забыла, на хрен забыла, какая я вся через коромысло... психосоматическая. Забыла, как, когда мне было 13, я боялась выходить на улицу, потому что мне казалось, что на меня все смотрят. Потому что общество по украшению города готово отдать дикие бабки, чтобы убрать меня с улицы форева. Потому что я тупая страшная дрянь.
Вся эта байда с приступами началась, когда я разосралась с Алией. Которая Пикачу. Как-то так вышло, что за последний год из друзей в городе у меня осталась только она. К тому же, ну будем честными до конца, она все-таки немного больше, чем просто друг. И вот, когда она ушла в свободное плавание, у меня осталось нехорошее такое, плохое, гадкое чувство, что я никому больше не нужна. Ну, то есть, понятно - нужна родителям, потому что они меня родили и вырастили. Я для них не просто человек, они бы меня и дебилкой любили бы, и инвалидкой, и кем угодно, такие уж они у меня. А вот у остальных я вызываю... что? Отвращение? Скуку? Злость? И мне снова стало неуютно на улице. Хотя и знаю я, что, ровно как и я, на улице все смотрят в основном себе под ноги - у нас преотвратные тротуары. Хоть и сказала себе давным-давно - да пусть даже и страшная, пусть и смотрят, да ТАК ИМ И НАДО! Вот это вот неожиданное откровение в морду про "никому не нужна" это все смыло. Просто смыло, тихонько так, как будто этого и не было. А я не заметила. Я думала, все в порядке. Просто сердце пошаливает.
Сердце и дыхалка у меня начинали шалить только в одном случае - когда я выходила из дома ОДНА. Если я была с кем-то - порядок. Если одна - кранты. Свистопляска начиналась еще в прихожей. При одевании.
А выяснилось все после Нового Года. Когда кончились каникулы и у меня снова возникла необходимость куда-то ходить. Я попыталась... и обнаружила, что не могу.
НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА.
Вообще. Смешно, да? Мне тоже сначала было смешно. Ну, выдумала, решила я. Дура психованная. Да вот сейчас прямо соберусь и выйду, чтобы доказать себе, что неправа.
Не смогла.
Пыталась в праздники. Пыталась на прошлой неделе. Нет. Не могу. А потом поняла почти что с ужасом, что я уже давно так. Что я одна не выходила из дома уже, пожалуй... ну да. Пару месяцев. Отговариваясь чем угодно. Что мне это не нужно, что забью на дела, пока год не кончится, что у меня просто предновогодняя паранойя, что там холодно/жарко, что я себя (ха-ха!) плохо чувствую...
Полный пиздец наступил в понедельник. В понедельник мне надо было выйти по делам ПОЗАРЕЗ - по-настоящему, серьезно, важно НУЖНО. Дома никого, проводить меня тоже некому. И я опять не смогла. Начала собираться за час, потихоньку... и не смогла. Не смогла даже ключ в двери повернуть. Проревела весь вечер.
В общем, последние три дня я убивала себя об стены и заставляла себя переосмыслить существование. По-всякому. Методом полушоковой терапии "треснем по обцарапанной коленке". Прочищала себе моск. Разговаривала с воздухом, и хорошо, что кроме меня дома никого не было, потому что родители работают. Решила: если смогу себя заставить выйти из дома в четверг - на который договорилась, заизвинявшись в пиздец просто, сумела задним числом перенести ту самую невъебенно важную встречу с понедельника - то все нормально. Буду себя пинать и дальше. И выеду.
А вот если нет... Ну, тогда все. Сдаюсь. Мне действительно, мать его, нужна профессиональная помощь.
Так что сегодня у меня был ооочень, очень веселый день. Мне надо было идти к 14.20. Я поставила будильник на 10 утра. Встала. Специально за час до того, как собираться, отключила компьютер, чтобы не было соблазна засидеться. Убрала на хер все книги и журналы, чтобы не зачитаться. И все равно началась хрень. Сначала не могла найти нужные документы - впала в истерику: "Ну тогда и идти не надо! Все равно бестолку! Аааа, какая я дура!!!". Потом поняла, что это ведь я все к тому же клоню... сказала себе: хер с документами. Приду и хотя бы обговорю все и извинюсь за понедельник... Как только решила - документы, конечно, нашлись. Потом вспомнила, что забыла покормить скотину. Покормила. Потом не могла найти одежку. Нашла. Потом по очереди забывала выключить свет/газ, открыть/закрыть все, что надо... потом посмотрела на часы, опять заистерила "Я уже опоздала! Я уже пропустила! Нех идти, он уже свалил!!" - хотела было обратно разреветься, но дала-таки себе пинка: не успеваю к нему, так пойду просто погуляю. Главное - ВЫЙТИ, нах!
От блин, читаю и ржу... В общем, вышла я. Собралась, все сделала и вышла. И по пути обнаружила, что с моим сознанием (малоудивительно, в общем) случился глюк - до встречи было еще сорок минут. Я не то что опоздала, я на двадцать минут раньше пришла... Несмотря на то, что у меня - сюрприз, сюрприз! - по пути два раза прихватило сердэнько. На него я забила тоже. Потому что уж лучше помереть, чем так идиотски жить взаперти. Не померла! Прошло, конечно.
Короче. Именно из-за этой всей байды у меня тут случился публичный приступ. Надо мне какую-нить биоинженерную технологию приобресть, которая меряет пульс и давление, а при их повышении автоматически отрубает мне доступ к дайрям и ЖЖ. Чтоб не позорилась... Мне, люди, стыдно ужасно. И, что самое гадкое, даже не могу обещать, что я так больше не буду, потому что веселье-то, похоже, только начинается.
Но по крайности начало хорошее. Я все-таки могу, ебаный в рот, все еще могу сама с собой разобраться.
И вот когда я с собой разберусь, я стану невъебенно крута. И даже, Аликс, прочитаю твоих мальчикофф, сначала въебав расцарапанной коленкой апстену, то есть, прочитав что-нить куда более школьно-мальчиково-ибучее, да еще и хреново написанное. Когда я это сделаю, я тебе обязательно скажу, если ты до тех пор от меня не сбежишь.
Потому что ненавижу я, когда мои собственные фобии мною рулят. Я вообще не люблю, когда мною рулят. В принципе.
А вам спасибо за безграничное терпение. Я тут истерю, истерю, а от меня никто не отписался. Даже новые поприходили. Ребятки, всем ВЕЛКАМ! Спасибо вам.
Кто хочет поржать, может почитать под катом, в чем суть происходившей последнее время байды. Потому что я ж отлично понимаю, что со стороны это ниибацца как смешно. Несмешно от такой хрени, только когда она с тобой творицца.
грустная история моей смешной жизниНачиная издалека, когда-то очень давно (ну, не так уж, но все же), я ходила в школу. И ходила я в нее крайне нерегулярно. Вот по какой причине: стоило мне в нее прогуляться пару раз, как я валилась с простудой, подскочившим давлением или элементарной повышенной температурой. Мои родители пугались - повышенное давление у меня, соплюшки, их пугало особенно сильно - вызывали мне врача, врач качал головой, говорил, что для верности надо бы недельку отлежаться, а так как родители у меня добрые и вообще замечательные, они, конечно, делали все для верности. День учусь, неделю болею - в буквальном плане так. Когда мне исполнилось 13, с давлением наполовину разобрались - сначала, правда, поставили мне предварительный диагноз "опухоль мозга", который меня невообразимо обрадовал, но потом сняли. Диагнозов мне с тех пор ставили штук десять, пока не добрались до ВСД, но фишка не в этом. В 13, помимо неврологии, я угодила еще и в психиатрию. Рассказывать об этом долго и муторно, потому не буду, но в результате, выпустив меня из больнички, врачи рекомендовали две вещи: индивидуальное обучение, желательно в домашнем режиме, и регулярные консультации у психолога.
Индивидуальное обучение мне сделали середина на половину - половина учителей с удовольствием соглашалась ходить ко мне домой, потому что у меня дома тепло, уютно, да еще и чаю могут налить. Второй половине то ли было неудобно по времени, то ли еще что, но, в общем, к ним я все-таки ходила в нежно любимый Гуманитарный Лицей города Ульяновска. Психолога тоже завели - опять же, первого из туевой хучи. И именно психолог обратил внимание вот на что: когда учителя приходили ко мне домой, все было хорошо. Я была работоспособна, бодра и никаких последствий это не давало. Но вот когда мне приходилось ходить в школу... школу, которую я ненавидела к тому времени практически до последнего кирпичика, за исключением пары учителей и от силы пяти учеников... вот тогда моя тушка начинала выкидывать дивные фортеля, вплоть до капитальных, вполне конкретных сердечных приступов.
На следующий год рекомендацию по индобучу сняли, а уже другой психолог, доводя идеи первого до ума, велел мне по приходе в школу и по прошествии где-то трех уроков спускаться в медпункт и проверять температуру и давление. Все уже поняли, чем это кончилось, да? Меня неделю отправляли из школы домой насильно после третьего урока, потому что медсестра не желала нести ответственность за то, что может за остатние урока четыре случиться с ребенком, у которого температура от 37 с половиной до 38 с половиной, а верхнее артериальное в лучшем случае 145. Потом, разобравшись, все мы, заинтересованные лица, перестали обращать на это внимание. Моя тушка обозлилась. И свалила меня на две недели с ангиной и воспалением лимфоузла за левым ухом. В СЕНТЯБРЕ. В бабье, стало быть, лето. А я даже мороженое не ела...
Психолог сказал - "обостренная психосоматическая реакция". Я, если честно, до сих пор не удосужилась посмотреть, что точно означает слово "психосоматический". Насколько я поняла, это когда психологическое состояние влияет на физическое самочувствие, причем меняются не субъективные ("ах, что-то мне дурно...") а вполне объективные (давление, температура, воспалительные процессы, т.д.) физиологические показатели.
Поставив диагноз, конечно, пытались это дело "вылечить". Ну, и не только его, в общем, лечили. Много кто лечил. С тех пор я не люблю психологов и всерьез их категорически не воспринимаю - потому что какой это, нахер, врач, когда мне, 13-летней сопле, видно, к чему он клонит, как проворачивает трюки, что собирается сделать?.. Может, я, конечно, просто маломанипулябельная, но вообще-то, поймать меня довольно легко. Только ни у кого из них ни хера не вышло. Уважение вызвал у меня один только мужик по фамилии, кажется, Иванов, которые, поговорив со мной полчаса, матери бухнул в сердцах: "Да какая, на хрен, шизофрения?! Она у вас сама психотерапевтом работать может!" и отказался со мной заниматься вовсе. Правильно сделал.
Правда, польза мне от этого все же случилась. Потому что последняя психологиня, которая нарисовалась, когда мне было уже 15, отчудила ВЕСЧЬ. Она меня взапой обсуждала с другой своей пациенткой. Которая, так уж вышло, была моей соседкой и в некотором роде приятельницей. Я не знаю, конечно, профессиональной этики психологов, но лично моей это претило настолько, что я не просто разозлилась - я пришла в тихое, холодное, абсолютно дикое и неуемное БЕШЕНСТВО. О чем ей и сообщила. Она нацепила морду ящиком и решительно отрицала все обвинения, но беда в том, что я тогда была не очень разговорчивым человеком - ептыть, мне аутизм ставили; то, что я ей говорила, я не говорила больше НИКОМУ. Даже своей матери. Не говоря уж о соседской Светке. В итоге мы неслабо посрались, и когда я выходила, она мне вслед крикнула: "Я профессионал, а не бабка на лавке у подъезда, чтобы болтать! Ты поймешь, что была неправа! Что тебе нужна моя помощь! И ты еще ко мне вернешься!"
Вот за это спасибо ей огромное. Потому что я, конечно, не вернулась. Я пришла домой и себе сказала: пошли все нахуй. Не нужна мне ничья помощь. Я сама все сделаю. Я еще так без вас, бля, проживу, что вам завидно станет. В тот год я не болела. Вообще. Даже зимой, когда прошла эпидемия гриппа и болели ВСЕ вокруг, включая обоих моих родителей, я, со своим никаким иммунитетом, я, которую валил любой ОРЗ в радиусе пары километров, не заболела ни разу. Не болела и в следующем году. Дала себе пинка и стала разговаривать с людьми. Именно оттуда у меня эта привычка - рассказывать о себе все самое плохое при первом разговоре - я помню, как бывает больно, когда ты что-то о себе прячешь, а это потом все равно узнают. Поэтому теперь я не скрываю ничего. Вообще. Отвечаю на любые вопросы. И когда я поняла, что действительно могу это сделать... в общем, стало лучше. И с тех пор я все свои фобии преодолевала именно так. По принципу "Ах царапина на коленке? Ах больно? А вот сейчас как врежем со всей силы... Ага, правда, до этого не больно было? И уже не страшно ни хрена, да?". Разновидность шоковой терапии.
Мне двадцать три года. Пинок, который мы с моей последней психологиней дали мне совместно, работал восемь лет. Это, конечно, немало. Но только со временем теряется осторожность. Кажется, что тебе и правда все по хрен. Что ты с собой действительно предельно честна.
А твоя дурацкая психика совместно с чертовой тушкой в это время тебя активно наебывают.
Этой осенью у меня начались проблемы со здоровьем, каких не было очень давно. Я думала, это просто от того, что я устала. Нервное. И психологическое, конечно, но в рамках нормального. Устала. Поизносилась. Отдохну - станет лучше.
ДУРА.
Отдыхать - это снимать симптомы.
А еще - путать причину со следствием.
У меня начинались сердечные приступы и спазмы верхних дыхательных путей, когда я выходила из дома. Причем, не всегда. А в некоторых случаях. И я решила, что я забегалась, что надо дать себе отдохнуть. И - правильно, свела необходимость выхода из дома до минимума.
Знаете, что случилось в результате? Они у меня стали начинаться дома. Когда я, скажем, ссорилась с братом по телефону...
Забыла, на хрен забыла, какая я вся через коромысло... психосоматическая. Забыла, как, когда мне было 13, я боялась выходить на улицу, потому что мне казалось, что на меня все смотрят. Потому что общество по украшению города готово отдать дикие бабки, чтобы убрать меня с улицы форева. Потому что я тупая страшная дрянь.
Вся эта байда с приступами началась, когда я разосралась с Алией. Которая Пикачу. Как-то так вышло, что за последний год из друзей в городе у меня осталась только она. К тому же, ну будем честными до конца, она все-таки немного больше, чем просто друг. И вот, когда она ушла в свободное плавание, у меня осталось нехорошее такое, плохое, гадкое чувство, что я никому больше не нужна. Ну, то есть, понятно - нужна родителям, потому что они меня родили и вырастили. Я для них не просто человек, они бы меня и дебилкой любили бы, и инвалидкой, и кем угодно, такие уж они у меня. А вот у остальных я вызываю... что? Отвращение? Скуку? Злость? И мне снова стало неуютно на улице. Хотя и знаю я, что, ровно как и я, на улице все смотрят в основном себе под ноги - у нас преотвратные тротуары. Хоть и сказала себе давным-давно - да пусть даже и страшная, пусть и смотрят, да ТАК ИМ И НАДО! Вот это вот неожиданное откровение в морду про "никому не нужна" это все смыло. Просто смыло, тихонько так, как будто этого и не было. А я не заметила. Я думала, все в порядке. Просто сердце пошаливает.
Сердце и дыхалка у меня начинали шалить только в одном случае - когда я выходила из дома ОДНА. Если я была с кем-то - порядок. Если одна - кранты. Свистопляска начиналась еще в прихожей. При одевании.
А выяснилось все после Нового Года. Когда кончились каникулы и у меня снова возникла необходимость куда-то ходить. Я попыталась... и обнаружила, что не могу.
НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА.
Вообще. Смешно, да? Мне тоже сначала было смешно. Ну, выдумала, решила я. Дура психованная. Да вот сейчас прямо соберусь и выйду, чтобы доказать себе, что неправа.
Не смогла.
Пыталась в праздники. Пыталась на прошлой неделе. Нет. Не могу. А потом поняла почти что с ужасом, что я уже давно так. Что я одна не выходила из дома уже, пожалуй... ну да. Пару месяцев. Отговариваясь чем угодно. Что мне это не нужно, что забью на дела, пока год не кончится, что у меня просто предновогодняя паранойя, что там холодно/жарко, что я себя (ха-ха!) плохо чувствую...
Полный пиздец наступил в понедельник. В понедельник мне надо было выйти по делам ПОЗАРЕЗ - по-настоящему, серьезно, важно НУЖНО. Дома никого, проводить меня тоже некому. И я опять не смогла. Начала собираться за час, потихоньку... и не смогла. Не смогла даже ключ в двери повернуть. Проревела весь вечер.
В общем, последние три дня я убивала себя об стены и заставляла себя переосмыслить существование. По-всякому. Методом полушоковой терапии "треснем по обцарапанной коленке". Прочищала себе моск. Разговаривала с воздухом, и хорошо, что кроме меня дома никого не было, потому что родители работают. Решила: если смогу себя заставить выйти из дома в четверг - на который договорилась, заизвинявшись в пиздец просто, сумела задним числом перенести ту самую невъебенно важную встречу с понедельника - то все нормально. Буду себя пинать и дальше. И выеду.
А вот если нет... Ну, тогда все. Сдаюсь. Мне действительно, мать его, нужна профессиональная помощь.
Так что сегодня у меня был ооочень, очень веселый день.
Мне надо было идти к 14.20. Я поставила будильник на 10 утра. Встала. Специально за час до того, как собираться, отключила компьютер, чтобы не было соблазна засидеться. Убрала на хер все книги и журналы, чтобы не зачитаться. И все равно началась хрень. Сначала не могла найти нужные документы - впала в истерику: "Ну тогда и идти не надо! Все равно бестолку! Аааа, какая я дура!!!". Потом поняла, что это ведь я все к тому же клоню... сказала себе: хер с документами. Приду и хотя бы обговорю все и извинюсь за понедельник... Как только решила - документы, конечно, нашлись. Потом вспомнила, что забыла покормить скотину. Покормила. Потом не могла найти одежку. Нашла. Потом по очереди забывала выключить свет/газ, открыть/закрыть все, что надо... потом посмотрела на часы, опять заистерила "Я уже опоздала! Я уже пропустила! Нех идти, он уже свалил!!" - хотела было обратно разреветься, но дала-таки себе пинка: не успеваю к нему, так пойду просто погуляю. Главное - ВЫЙТИ, нах!От блин, читаю и ржу... В общем, вышла я. Собралась, все сделала и вышла. И по пути обнаружила, что с моим сознанием (малоудивительно, в общем) случился глюк - до встречи было еще сорок минут. Я не то что опоздала, я на двадцать минут раньше пришла... Несмотря на то, что у меня - сюрприз, сюрприз! - по пути два раза прихватило сердэнько. На него я забила тоже. Потому что уж лучше помереть, чем так идиотски жить взаперти. Не померла! Прошло, конечно.
Короче. Именно из-за этой всей байды у меня тут случился публичный приступ. Надо мне какую-нить биоинженерную технологию приобресть, которая меряет пульс и давление, а при их повышении автоматически отрубает мне доступ к дайрям и ЖЖ. Чтоб не позорилась... Мне, люди, стыдно ужасно. И, что самое гадкое, даже не могу обещать, что я так больше не буду, потому что веселье-то, похоже, только начинается.
Но по крайности начало хорошее. Я все-таки могу, ебаный в рот, все еще могу сама с собой разобраться.
И вот когда я с собой разберусь, я стану невъебенно крута. И даже, Аликс, прочитаю твоих мальчикофф, сначала въебав расцарапанной коленкой апстену, то есть, прочитав что-нить куда более школьно-мальчиково-ибучее, да еще и хреново написанное. Когда я это сделаю, я тебе обязательно скажу, если ты до тех пор от меня не сбежишь.
Потому что ненавижу я, когда мои собственные фобии мною рулят. Я вообще не люблю, когда мною рулят. В принципе.
А вам спасибо за безграничное терпение. Я тут истерю, истерю, а от меня никто не отписался. Даже новые поприходили. Ребятки, всем ВЕЛКАМ! Спасибо вам.
-
-
18.01.2007 в 20:00Hold on.
-
-
18.01.2007 в 20:07Спасибо, Дэн.
Постараюсь!
-
-
18.01.2007 в 20:10-
-
18.01.2007 в 20:12-
-
18.01.2007 в 20:17Спасибо!!
Razgranichitel
Угу, и глядя, как ты хряпаешь алкогольное, и памятуя, шо мне теперрь даже кефир можно в строгой дозировке, я бы снова ффпала в депру.
Спасибо, Вук.
-
-
18.01.2007 в 20:30Я знаю, как это тяжело...держать
-
-
18.01.2007 в 20:30А я щас и сам на диете, спиртного - ни-ни, потому с такой мечтательностью и говорю об этом.
-
-
18.01.2007 в 20:38А я в это не всегда верю. Но, на мое счастье, всегда есть кто-то, кто - если я провалюсь - скажет: "Ха, а так я и знал!" - вот им назло и держусь...
Razgranichitel
Ых, я тебя понимаю...
Ну вот я и наездами.
-
-
18.01.2007 в 20:38У каждого свои заглюки, более или менее серьёзные.
Я вот, например, никогда никуда не прихожу вовремя. Кто-то привык, кто-то привыкнет, а вот с кем-то можно испортить отношения раз и навсегда. Есть люди, с которыми они уже испортились.
Ну, это неважно. А ты с собой разберёшься, уверена. Никки сильное, крутое и положительное. А Добро побеждает Зло! Вот.
-
-
18.01.2007 в 20:43Но, на мое счастье, всегда есть кто-то, кто - если я провалюсь - скажет: "Ха, а так я и знал!" - вот им назло и держусь..
Ну...у каждого своё заклинание. Главное, что помогает
-
-
18.01.2007 в 20:56Да уж, это точно.
-
-
18.01.2007 в 20:56Я вовсе не хочу побеждать Зло! Мы с им друзья!!! Я, может, и положительное, но сугубо особо...
В остальном - спасибо, Кьямзи.
-
-
18.01.2007 в 21:03Никки, мне тоже жалко, что ты так далеко живёшь. Потому что я вроде как умею помогать людям. Но только по принципу кошки - сидеть рядом и тепло отдавать. А на расстоянии не очень получается. (
Присоединяюсь к словам Кьямзи. )
-
-
18.01.2007 в 21:09Респект от одного социофоба другому
-
-
18.01.2007 в 21:18Ох, хорошо бы с тобой посидеть.
PaleFire
Я обычно не социофоб. Я была очень общительным ребенком лет до шести, да и сейчас нормально общаюсь. У меня просто бывают рецидивы. В садике мне это дело привили, что я самое страшное существо на свете. И иногда мне от этого плохо.
-
-
18.01.2007 в 21:22Ну, самой себе проблемы создавать - это вообще норма. У меня по-другому не бывает.
-
-
18.01.2007 в 21:26*вздох* У меня, если разобрацца, тоже.
Ну, само наворотило, самому и разгребать, так что все логично...
-
-
18.01.2007 в 21:50Мне даже сложно такое представить. Ты молодчина, что справляешься. Я думаю, у тебя есть право истерить. На твоём месте многие бы вообще устроили бздец всему живому просто за компанию. Очень надеюсь на лучшее
-
-
18.01.2007 в 22:02На самом деле это не так плохо, как могло быть. Но все равно хреновато, конечно.
А я и не стремлюсь избавляться.
-
-
18.01.2007 в 22:21А я - не умею сурово взять себя за шкирку.
-
-
18.01.2007 в 22:24Про талант не надо
На самом деле это не так плохо, как могло быть. Но все равно хреновато, конечно.
На фоне этого собственные проблемы (тоже немаленькие) просто блекнут и тускнеют. Безумно рада, что ты-таки держишь хвост пистолетом =)
-
-
18.01.2007 в 22:27Спасибо.
Taint for Saint
Ну если мне нравится, что я сделаю.
Проблемы у меня были в 13-ть. По полной. А сейчас так, отзвуки. Хвост... стараюсь.
-
-
18.01.2007 в 22:37Да? Даааа!
-
-
18.01.2007 в 22:43-
-
18.01.2007 в 22:54-
-
18.01.2007 в 22:56А что делать? Ничего не делать? Меня просто такая перспектива бесит до ужасти. А злость - отличная мотивация... лучшая, пожалуй.
А как оно у меня получается, еще посмотрим...
Спасибо.
-
-
18.01.2007 в 23:00-
-
18.01.2007 в 23:04Держись. Ты замечательное человечище, и я очень рада, что тебя читаю
-
-
18.01.2007 в 23:10Ох, спасибо! Я постараюсь. Правда.
У тебя тоже интересно.
-
-
18.01.2007 в 23:37Так держать. А если чё - моё мыло знаешь, всегда можешь черкануть письмецо. Я хучь не психолух, но слушать могу и иногда даже что-нибуь трепать языком дельное.