1. Взять мини-кальян, табак, уголь, свалить на Волжский склон вдаль от цивилизации.
2. НЕ взять с собой ни воды, ни чего-либо напоминающего растопку.
3. Обнаружить это по пришествии, послать засланца за водой.
4. Оборжаться до усрачки, обнаружив, что засланец приволок ГАЗИРОВАННУЮ МИНЕРАЛКУ.
5. Залить в кальян газированную минералку.
6. Все приготовить и попытаться подпалить уголь зажигалкой. (Бжмой, как же я над ними ржала вот в этом месте...)
7. Обнаружить, что так его хуй нагреешь, следующие пятнадцать минут раздумывать, как же это сделать.
8. Запихать уголь в пачку из-под сигарет, пачку поджечь.
9. Пока пачка горит, обнаружить, что щипцов-то под рукой тоже нет.
10. Достать уголь из пепелища пачки двумя ключами от дома.
11. Сунуть уголь куда положено и довести до кондиции (нет, он еще не был в кондиции...) все той же зажигалкой.
11а. В это время партнер очумело раскуривает кальянчик у вас из-под руки.
12. Настолько ухайдокаться со всего этого дела, что от кальяна вас поведет так, как не вело ни с какой травы.
К счастью, всем этим занималась не я. Я это все наблюдала и фиксировала на фотопленку. Пузо болит от аццкого хохота. Еще на этом склоне заросли дикорастущей конопли. У которой, если верить некоторым авторам, повышенная магичная аура. Не иначе...